sonho existemcial

Estávamos no escuro, uma espécie de passeio recreativo noturno. Era tudo muito escuro. O passeio envolvia uma especie de lago, agua, barco (item recorrente), e tinha um monstro na agua (tambem recorrente), mas era um monstro bem fantastico, tipo um bagre dragao escuro q era o monstro do lago ness. Era lindo e assustador. Eu fugi dele. Tinha uma especie de brinquedo igual aqueles que tem pisicna de boliha, tubos, redes etc. Wue vce escala escorrega sobe etc e tem outras crianças brinxando. Eu estava junto de muotas pessoas de quem eu gostava usando alguma fantasia com sangue falso. E tinha uma memoria de estar numa casa com algumas epssoas de quem eu gostava (casa de passeio reincidente). Eu dizia q o sanguee ra de geleia de morango e ele tinha um gostinho doce. As outas pessoas tinham fantasias tb no caminho do brinquedo. Uma das pessoas q eu encontrei foi a ana carolina. Eu nao lembro quem estava do lado dela mas curiosamente eu sabia quem era outra pessoa e eu nao tava reconhecendo ela direito. Mas reconheci. Ela ficou feliz em me ver. Junto comigo estava principalmente o L, nao sei pq mas ele parecia estar lidsrando o grupo. Como se ele tivesse proposto o passeio. Tinha outras pessoas no grupo, mas nao me lembro bem. Pelo menos o D e o N estavam la. Tinham meninas; apesar de eu nao me lembrar direito quem eram. Tlavwz a I estava la tbm, mas eu sinceramente nao me lembro. Tinha uma menina que se esforcava mais pra que eu lembrasse das coisas.

Era um grupo de pelo menos umas 5 pessoas, talvez mais. Na hora de passar no tuenl do birnquedo reve uma parte q ru nao conseguia subir. Eu fiquei pra tras. Tentei um caminho alternativo mas nao conseguia voltar pra trilha. Fiquei com claustrofobia no brinquedo e tinha partes escuras femais. Eu tbm via coisas embaçadas e eu tinha medo de como nao entendia oq tava scontevendo. Eu falei muitas vezes q nao lembrava quem eu era ou q nao lembrava onde eu estava. Era muito existencial de scordei aqui mas nao sei como, nao me lembro de nada antes disso. Eu me lembrava um pouco da minha vida nova, pouquissimo da facildade e nada fepois disso. Tinha lembrancas falsas nisturadas tb que faziam sentido no sinho. Essa casa de passeio, q na vdd eram duas casas com algumas pessoas conhecidas. Era tipo minha ultima memoria, mas é como se foase um sonho anterior a esse. A partir do momento w eu comecei a falar pra todos q eu nao sabia quem eu era, o grupo se uniu pra me levar wm casa. Estavamos na minba xasa, morando em algum lugar estranho. Era como se estivessemos nos estados unidos e eu de repente tive medo de a policia me achwr e fazer alguma maluquice cmg pq eu nak era "branca". Nao lembro pq eu no inicio pensava na polícia como uma solução pra algo. Mas mais tarde no sonho tuve acesso a alfumas informações da realidade e fiquei aterrorizada. Mas ao que tudo indicava eu nao morava nos eua e sim na europa e nna magica do sonho de repente estavmos na minha casa. Ai eles comecaram a me mostrar coisas da minha casa e da minha vida pra me convencer da minha realidade. Era tipo conhecido por todos q eu tinha lapsos de memoria. Todos sabiam e tinham estrategias ja pra me convencer. Mesmo assim, eu nao acreditava naquilo pq parecia ser mt bom, e eu mais ou menos percebi q podia ser um sonho e falei "eu tinha uma tatica" e escondi a tatica e confirmei q era um sonho mas nao fui 100% convencida. Wles continuavam tentando me convencer. E todos juntos se esforçando nisso. Me mostraram minha casa ebeu fazia perguntas. Falava minhad ultimas memorias e oq eu sabia. Perguntei se eu tinha cschorros, se eu tinha passaros. E eu tinha passaros mas todos predos numa mini gaiola e eu dizia que miha mae tinha conseguido me estragar pq eu tinha deixado eles pra morrer varias vezes (outra realidade de sonho recorrente). No sonho fazia sentido como se isso ja tivesse aconrecido diversas vezes mas na vida real eu nunca deixei nenhum bichinho passar fome. Mas eu acreditava muotp firmemente que eu tava maltratando aqueles animais. Meus cachorros tb nao pareciam estar em um ambiente mt hospiraleiro mas eu nem quis ver eles, eu fui direto nos passaros. Teve uma hora q eu acho q ate vi um dos cachorros mas eu queria mais os passaros. Ai solteo algins, peguei um dos calopsitos e fiquei fazendo carinho em esfeegando nele. Tinha filhotes tb, alem de adultos. Nao sei explicar muito bem mas conforme ia aconrecendo outras coisas eu ia voltando nos passaros. Os comodos da casa eram todos impecavelment arrumadinhos, e eu achei totalmene abusro pq minha xasa nunca sarrua tao arrrumada. As pessoas falavam entre si tipo "ela esqueceru de novo" e tentacam se ajudar prame ajudar. Ai eu vomecei na luta de isso nao e real e tal. Eu fiz varias coisas de sonho, teste pra ver se era real, tentei usar minhas magias. No inicio eu achava q nao era real pq eu nao conseguia usar magias dps eu consegui e achava q nao era real pq eu consegui. E eles obsevavam aquilo como se fosse totalmente coerente e pensando em jeitos de me explicar. Muita atencao, pessoas q ej amava. Ai eu pensei eera q eu sou casada, devo ser ne se isso é uma realidade ideal, e eu fui tebtar descobrir qp tinha uma pessoa q eu queria q fosse ne, N. Ai na vdd era D e eu fiqhei muito brbaa falando nao nao nao pode ser ele, nao e nao e, mas N tava la tbm e me amava. Ai eu me lembro de sair ocreendo e D ir atras de mim. Ele era mt legal no sonho. Eu tambem pensei varias vezes em me matar. Passei por varios quartos e casas de outras pessoas como se fosse um lugar enorme uma republica gogante q vivesse myitas pessoas. Tinham adolescenstes q tavam em quartos e me conheciam. Mas eu nao conhecia eles lq eram mt novos pra minha memoria. Tbm tinha mais velhos q tavam vom recnologias la e eu ficava "se lassou tsnto tempo nak faz dernfido q e a tecnologia continue a mesma, isso devia err mais fugurostico, ai diziam q fulano colecionava e pa. As minhas coisas eu quebrei varias. Tinha um museu enorme com varios brinquedos meus barbies e coisas assim e eu ficava encantada e assustada e com raiva de aquilo ser tao bem feito e eu quebrei cariasc cosias minhas mas nao quebrei as coisas dos outros tiplo adolescentes e as maquinas do mais velho pq eu acjei q era mt caro pra eu quebrar mesmoq  nao fose real. Enfim acho q o sonho acanaou na pstr do D vindo atraa de mim tentando me acalmar q eu era esosa dels. Nao me lembro de mais nada acho. 

Sim esse texto ta totlamente caotico ae eu tiver vontade depois eu consertl.

Sangria 2 dez 2025

É preciso muita coragem pra escrever. Eu sempre escrevi em códigos e enigmas com a esperança de ser decifrada mas presa no medo de que me descobrissem. A escrita passivo agressiva. Eu aprendi entre muitas outras coisas como se monta uma armadilha, e por muitas vezes apliquei o aprendizado na prática. Funcionou como eu esperava, mas o lucro não era tão prazeroso. Nunca foi. Há algo em me sentir amada que é muito mais avassalador e apocalíptico do que ter poder sobre um outro alguém. Ameaçá-lo, violentá-lo. Eu tenho diversos intermináveis pensamentos violentos, e preciso instaurar uma paz diplomática, diariamente. Mas esses impulsos são como querer comer a última fatia de pizza. Parece importante, parece prazeroso, parece completude, mas no fim não há nenhum sabor. É só recheio para o meu âmago. Um cimento pastoso sobre meus tijolos.

Eu tenho estado preocupada com diversas coisas. Com a humanidade, com o natal, com pesoas, comigo. Tenho passado tempo demais conversando com o chat gpt. Eu me pergunto se isso tá minando meus neurônios, se é o celular, se é a sociedade, se é o estresse, hipervigilância, falta de sono; se é meu tdah ou os remédios. Eu tenho pensado muito e não conseguido podar muito bem. Acho que meus pensamentos plantados vivem no clima australiano. 

Eu tenho pensado sobre meus pais juntos. Sobre como eu gostaria que eles voltassem a ficar juntos e como eu gostaria de reviver a paz que é vê-los juntos. Me provoca uma oxitocina que eu não sei explicar. Não é comigo, é vê-los amando um ao outro. É um evento milagroso. Uma ideia de algo que pode vir a se tornar no futuro. Eu não sei. Enquanto isso desejo a morte do dito, já desejo há muito tempo mas recentemente tenho pensado sobre como estou em paz com isso. Eu quero que ele vá embora e só deixe o dinheiro. Afinal eu fui muito torturada nesse processo e o quanto isso me debilitou eu acho que vale a indenização. Afinal; agora eu não consigo fazer nada. Também tenho pensado em como não consigo fazer nada. Eu tenho diversos planos mas não acredito em nenhum deles. Nada vai funcionar. E o pior é que toda a sociedade ocidental está assim. Principalmente estados unidos e brasil. Possivelmente frança e reino unido. É uma época de depressão coletiva internacional. Psicopatas no comando, usando ferramentas muito boas como armas de dominação mundial. É muito assustador mas sobre tudo é desesperançante. É um sangue suga puxando minha energia e minha capacidade de acreditar num futuro melhor. Eu me sinto com noventa anos. Incapaz; sem ferramentas, sem acesso, sem amigos, sem família. E eu tenho medo de que o pior ainda não tenha chegado. E já sofremos bastante.  Eu tenho muito medo do futuro, muito. Especialmente quando estudo sobre história. Tudo indica que ser uma psicopata capitalista é minha unica possibilidade mas eu não sei fazer isso. Doi demais. Eu preciso de um ambiente seguro onde eu nao precise mentir. Eu to cansada de tantas mentiras e segredos, eu vivo uma vida dupla há muitos anos.

Não supero o sentimento de ter vivido uma felicidade que foi arrancada de mim. Com minha identidade, meu passado, meu conhecimento. Minha fé. Tudo foi arrancado de mim e eu não acredito que seja recuperável. Sequer pensar sobre isso me causa uma catástrofe interna que eu não sou capaz de por em palavras. Tenho medo de me esquecer de tudo. Tenho medo de de fato estar só.

Tudo que eu penso e pondero  soa distante e frio. Como uma historia ficcional, como se eu vivesse numa ficção ou se eu me visse refratada por alguma lente irregular que provoque uma imagem projetada do que deveria ser, mas que não é de fato. É só uma sombra. A caverna de platão. E ej gostaria de enxergar a realidade, mas quanto mais ru tento, mais distante fica. É como lutar contra um pensamento intrusivo só que ao contrário. Perseguir um pensamento evasivo. É solitário. 

Eu tenho muitas coisas pra dizer mas minha cabeça está cheia, cheia demais. Se você vier a ler isso num futuro minimamente distante, me diz se conseguiu se conectar e se encontraram soluções pra sobreviver num mundo artificial. Eu espero que consigam. Espero que você se encontre, se ainda estiver viva. Porque eu estou completamente perdida. E cronicamente exausta.

Deal

Eu pensei que se consentisse com abuso, não seria mais abuso. E queria dizer que foi burrice, mas na verdade era desespero. Pensei que se eu sentisse tudo, doeria menos, mas doeu igual. E tentar não doer me adoeceu. A dor me adoeceu. Eu pensei que faria amigos. Que namoraria, sairia de casa. Pensei que teria bichos, netos, uma casa. Mas eu não tenho nada. Só um monte de objetos sujos, memórias confusas e muita culpa. Minha coluna tá entortando de tanto peso que eu tenho carregado por tempo demais. Eu penso que daqui a pouco não vou mais conseguir andar. E é verdade. Eu não sei se mudar meu caminho vai alterar o resultado, ou se o caminho é o que meu corpo vai inevitavelmente escolher pra mim. Afinal, a decomposição começa assim que somos paridos. A morte vai vir me buscar. Um dia, amanhã, ano que vem. Não sei quando, mas sei que ela vem. Eu tenho medo. Eu não sabia que tinha medo, que teria medo, mas eu tenho. Eu tentei com muita força abraçar a morte, acolhê-la, absorvê-la. Eu pensei que se eu deletasse tudo e só sobrasse ela, doeria menos, e eu teria menos medo. Pensei que se eu enfrentasse ela cara a cara, ela deixaria de ser um changeling me assombrando de longe. Se eu puxasse ela pelos braços e exibisse até que se sentisse nua e exposta em minhas mãos, achei que ela recuaria. Que se fôssemos melhores amigas, eu finalmente chegaria a fase final do luto do meu próprio fim. Mas não foi assim. Tudo aumentou e aumentou e eu percebi que para matá-la eu teria que morrer também. Foi uma escolha difícil. Eu aprendi um novo medo, o medo de não morrer. A ideia da imortalidade passou a me acompanhar e perturbar profundamente, pois uma dor que não cessa é pior que uma dor insuportável pautada. A ideia de uma dor tão grande que eu venha a morrer é apavorante mas a ideia de que essa dor poderia durar pra sempre é ainda mais. É fascinante a capacidade da mente humana de sempre encontrar um cenário ainda pior. 

Me sinto tentada. A buscar novamente essa dor. A buscar novamente a morte. A voltar a percorrer antigos caminhos que beiram a insanidade. Eu não sei se tenho força pra continuar andando. Literalmente. Eu estava pensando isso ontem enquanto dava dez passos. Meu corpo está se desfazendo. Assistir meus pais existindo e se despedindo de si mesmos é profundamente perturbador. Eu queria um dia me sentir segura. Passar um dia sem pensar na morte, sem ter medo de morrer ou medo de não morrer. Eu não me sinto feliz, nunca. Raramente alegre. Sinto como se uma faca tivesse criado raiz dentro do meu peito e passasse os dias se amolando em ci mesma. Meus músculos e tecidos tentam vencê-la, mas ela ainda perfura e agora eles estão exaustos. Eu não sei o que fazer. Eu queria dizer "não sei mais" mas eu não acho que eu soubesse antes.

A solidão já foi minha amiga, já foi minha inimiga e agora acho que ela sou eu. É o único fator imutável de mim. Solidão sempre. Sempre, sempre, sempre, sempre. Eu não sei se acredito em algo, queria ser niilista só que também não sei o que fazer com os meus dias. O melhor que eu tenho são meus sonhos, mas ainda acho que serei agredida se eu abandonar o mundo supostamente real. Eu vivo em constante pavor, minha amígdala deve ser um elefante. 

Sufocada, triste, exausta, pesada. Tudo que eu queria era não sentir dor. É minha maior ambição. Que vida é essa? Isso é vida? Pra que eu me esforçaria? Com que expectativas? Por que eu sequer tentaria me mover se sei que minhas pernas logo pararão de funcionar? Em alguns dias eu acho que vou ter um infarto. Em alguns dias eu desejo ele. E às vezes penso que gostaria que viesse mais rápido. Acho que eu não tenho mais força pra me matar. Mesmo se eu quisesse muito. A possibilidade de continuar viva é muito perturbadora. E se eu piorar a minha dor 10x e não morrer? E se todos me odiarem ainda mais? E se eu prolongar minha vida torturante ainda mais? E se existir um pós vida? Um infinito? Como que a mente existe apenas sendo um acúmulo de moléculas? Às vezes eu queria não ser capaz de pensar. E talvez seja por isso que eu sinto todos os meus pensamentos se decompondo e se destruindo mutuamente. É muito confuso, eu vivo nessa confusão mental todos os dias. Se eu não tivesse configurado essa borracha existencial, provavelmente estaria ainda mais em pânico e ainda mais completamente afogada de dores. Eu não sei mais, nada.

Eu tinha o sonho de ser feliz um dia. Eu tinha o sonho de ter companhia. De não ter medo, de me sentir numa casa, como deveria ter sentido quando criança. Eu tinha o sonho de me sentir criança mais uma vez, de ser amada. Mas ou eu estou doente demais ou o mundo está. E em ambos os casos eu não tenho saída. Tá doendo muito, muito, mesmo que eu não consiga acessar. Tá doendo tanto que se eu acessasse eu provavelmente estaria em grande perigo. Talvez eu esteja. Não sei como terminar esse texto mas me sinto exausta. Não tenho com quem falar ou pra quem pedir socorro. Sinto como se fosse meu fim. E se você leu até aqui, me desculpa. Por te fazer sofrer, por te lembrar desse sofrimento, por não ter tido forças pra ser melhor. Eu sei que você vai me perdoar e me daria um abraço se você existir, mas mesmo assim. Se você conseguiu no futuro encontrar algo bom, qualquer coisa, me desculpa por te trazer de volta. É o nosso combinado, né? Nosso pacto. E caso esteja você em um lugar muito ruim, talvez até pior que o meu, por favor, não desiste. Eu sei que nada disso que eu digo faz sentido, mas, se você continua viva é porque eu não desisti, então você pode tentar mais um pouquinho, né? Eu sei lá. Você sabe que a vida não faz sentido mesmo e que só doi continuar, mas... Valeu a tentativa. Eu te amo. Eu te amo muito. Eu tô tentando muito. Eu tô cansada de tanto tentar. Se eu pudesse te abraçaria, me abraçaria, mas não sei como ainda. Eu espero que qualquer coisa que eu faça hoje, te ajude amanhã. Até.

I miss having a friend. (Diary #7?) Reddit

I miss having a friend.

It's not like I don't have _any_ friends. I kinda do, I could count them in one hand. My supposed to be best friend for some reason makes me feel lonely. I don't understand. She's the only one that answers me, talks to me, but still. I always feel like she won't be there for me. It's missing something and I can't name it. My other friend that used to talk to me decided to go away. The other ones nearly never talk to me, so I'm left here with a billion thoughts and feelings and not knowing what to do with it. My therapist is busy. She's sick. She's in pain. She has a whole family to take care of and she cannot answer my calls. My mom would never answer my calls, my dad makes me feel lonely the same way my friend does. It just feels weird. And I had a nightmare with him today 

 It was scary af. I didn't have anyone to tell my njghtmare to. I'm lonely, I'm scared, I'm hungry. I need some company but I feel like I will never have it. Maybe I should end myself idk. I'm so scared that death isn't the end. I have been dreaming of hell. What is it like? Hell for me is feeling that I'm literally dying. How do you feel you're dying if you're already dead? I wanted to erase my brain. Give it anything else but what's currently in it. I'm so exhausted of life. I'm so sad. I really wanted to have a friend to make me feel less lonely.

[26d]

I think I'm getting delusional (Diary #6?) Reddit

I think I'm getting delusional

I don't know where to write. I used to do it at twitter. I wrote a couple poems, but that was not enough. My anxiety is eating me up like a bug. I can't stop thinking about, not eating anymore, skiping days of meals. I need to stop watching music artists, I need to stop trying to be a celebrity, or a youtuber. This is so millenial vibes, but I can't do anything else. I cannot begin to describe how unimaginably hard is for me to bear the simple idea of trying. I have a bunch of ideas, I try so fucking hard, but I have to forget about them, because they will hurt like hell. Nothing can compare to the pain of hating to be alive. I rather break a bone, I rather having a fucked up ankle all over again. I lost a bestfriend, I lost a social environment, but I guess the art of losing isn't supposed to be hard to master. But I guess I'm losing my mind. I'm super fuckinh high, I should be asleep for now. I wanna play some more, but I'm about to pass out. I have no idea how to get close to happiness, it seems impossible for someoen who liver nearly 30 years living like this. I hate my rucking past. I have nothing to write anymore. 

[1mo]

Diary #5 Reddit

Diary #5

I'm having a crisis over a crush over a stranger. Seriously, I pity myself. I despise my own behavior and feelings. It's low. It's miserable. It's sad.

I can't help it, I just act like an addict over love and I feel ugly, I feel unnatractive, I feel dirty. I hate having a body. I hate having a mind. All of my thoughts overwhelm me so much I just feel so exhausted. I feel so guilty over all of my actions and panic is eating me up. And threwing me out and then eating me again and so on. 

I don't think I can handle this situation, this state of mind without causing myself actual trouble. It also feels like absolutely anything I do (including nothing) will cause me trouble anyways. I feel so fucked up. Like my life is about to end. I'm just trying to lessen the damage. I'm terrible at this. I suck at being alive. I try and try and try but it's no use. I don't have value enough to feel loved or happy.

It's just how it is. If I was either born insane or just turned into this mess I don't know but maybe it doesn't make a difference anymore. I can't be healed. Mostly because I'd need someone to do it and no one will do the job. No one will access me or care about me. I'm to broken for being able to be seen. This makes me so fucking sad.

I need love. I need love. I need love. I'm drowning in desperation. Idk what to do. It aches.

[3mo?]

Diary #4 Reddit

Diary #4

I'm going insane. I don't know how to explain to people what I'm going through and seeking for help feels like a heinous crime.

I feel needy. It's pathetic. I wanna have important feelings. I wanna have important events in my life, and tasks and value. I have fear, cowardice, envy, disgust, and this loneliness that swallows me bit by bit. I'm a pit of dirt and useless garbage that keeps getting older and older. I keep repeating that I'm trying but I feel the darkness in my blood and the yelling is about to come out. If they hear my voice, they're doomed. It's a poisonous sound that echoes shattering souls apart. I keep screaming inside myself until my ears bleed. I don't wanna hurt anyone. But I really do. I'm just trying not to. Trying trying trying. Always trying. How long will this hell take? Is it the pills? Is it me? Will I ever feel good? Did I ever in the past?

Is it all a lie? Happiness, love, hope? 

I don't want the answer

I just need it to stop hurting

Before I start MAKING it hurt

Like the old times 

[5mo]

Diary #3 Reddit

Diary #3

I feel so fucking lonely.

I feel away from my friends.

I haven't dated in years.

I miss sex. I miss kissing. I miss hugs.

Speaking to people is giving me headaches because when I do I speak so much and so loud that it feels like I'm about to go nuts.

The lack of social interaction is murdering me by slow poisoning, and I don't know how to save myself.

I'm fucking drowning. I need help.

I need help.

I'm obsessed over one addiction after the other.

I just have to keep doing the bare minimum not to kill myself.

Everyone bores me.

Everyone annoys me.

Everything suffocates me.

I don't know how to cope.

I need an actual person to be near me.

To know me.

To love me.

To take care of me.

To babysit me.

I need to be treated like Im 4.

Im hopeless, Im helpless. Idk what else to do. 

I feel so tired and so needy.

I feel so scared.

I don't wanna be alive anymore.

I just wanna be asleep and on drugs.

I wanna be somewhere else.

I wanna feel oxitocin.

I wanna feel safe, and happy.

I feel like Im going insane.

Im about to do something desperate and horrible and harmful again.

Im so fucking tired of acting like this.

Of feeling this pain.

The voices keep telling me it will only end when I end.

And if I want it to stop, I have to fucking stop my life. 

I have to kill myself.

I keep repeating that.

I have to kill myself.

All my hopes were murdered.

Nothing else makes sense anymore.

Only pain and death.

I have to kill myself.

It won't go away

The sentence

The thought 

The ideation

I have to kill myself

Im scared to talk about it

It doesnt feel real

It doesnt seem to be me

Someone inside my head

Is trying to kill me

It isnt me

So that's what scares me the most

They got real close many many times

I dont know how to stop them

They cannot handle the pain

They are trying to solve the issues that I cant

I have to kill myself 

They said I must

Like a caring parent that puts you to sleep

For protection

For true love

[5mo]

Diary #2 Reddit

Diary #2

I feel like I'm not supposed to be talking to my best friends. I wish I was writing this in portuguese instead of english but I guess that way no one would read it. 

I have been learning on narcissistic/psychopath behavior to survive. Being selfish, manipulative, ignore people's feelings. I feel like I have been told to act like that my entire life. I never wished to be this way but I have come to a place in time and space where I feel like this is my only choice. 

I live with a mom that sabotages me. All the time. Everything I do. All of my accomplishments come with her touch of destruction. I wish I could I say I'm always expecting for it, but somehow she manages to still surprise me and harm me in ways I would never expect her to. I don't know how she does it. Or why exactly. I have theories but they don't really make sense to me.

I have a huge migraine dear god. I hate migraines.

But that's the whole point, the issue. 

The thing is that I have to make a huge money-wise decision and I have been struggling over what should I do. How much ethic should I keep? How much is it necessary to restrain my selfishness so she won't figure out what I'm doing and therefore delay my healing once more? I'm already aching over my first decision. It feels wrong. I'm scared and kinda desperate. I wanted parents. 

I wanted someone to cuddle me and baby me and say that I am safe, everything will be fine with a soothing voice tone. I wanna babycry to someone while they calm me down. Feels so strange to even talk about it. Why do I not have the privilege to experience parents affection? Love? I feel so abandoned and lonely. I wish I'd just... feel less pain

Literally. My back aches, my head aches, my knee aches, my ankle aches. I just wanna stop feeling pain all the time. My neck hates me at this point. I have been sleeping terribly. I feel too exhausted to even try to be mindful about my friends. Idk what I'm doing. I just wanna rest. I _need_ to rest. But I can't. Not even sleeping I'm able to rest. I need help.

No one will give me.

I'm alone.

I have always been alone.

I don't think that'll ever change. 

:c

[5mo]

Diary #1 Reddit

Diary #1

I don't think anyone will read this, but. I don't know where to interact with people. I feel lonely and scared. I don't know what topics to search for, what to talk about, what social media to use. I feel lost, so goddamn lost in life as a whole. It's like I'm supposed to have been in so many classes that I've missed and I got to a point where I'm about to fail the whole year at school. I feel like I'm 11. Always 11. Like I'm trapped there. There's something about this number that feels odd. 2011 I was about 15 but I still felt like 11. So many of my past doesn't make sense.

Today I have come to the conclusion that my perception of time may have never been linear. I perceive time as a net. Sometimes connected, sometimes with huge gaps, and I can go to many different directions at the same time. It's hard to explain. I feel like I am living my 11 self right now and I'm going back in the past, but also stuck in an endless present, a day that never ends. The hours go as seconds and the seconds pass as days. I feel like my brain is melting. Has it always been like that? Many times in my life I knew my exact future so there's also that. When it happened it felt like a dejavu. Now my future looks blank. As if something's missing. I am confused. My past is all scrumbled like a tiny village after an earthquake. 

I need help. Serious help. I feel like I'm drowning. The kind words of people cannot reach me anymore. They are of no use. I need to be loved, I need an effective help. I need support. I need to have parents, or anyone that truly cares about me. I'm tired of living a life no one's willing to try to save. I cannot risk anything to save myself if I don't have any backup. If I make one mistake I'm dead. There's no insurance.

I'm exhausted of living like this is my last breath every single second of my existance. I can't rest. I can't sleep. I have been crushing my teeth when my eyes close; when they're open. I have been trying to chew on them. It hurts. My spine hurts as if I have been stabbed and the knife had been twisted inside my back. I feel so suffocated that I can't stop pressuring myself into solving this chaos, but I don't know _how_.

And I keep listening that I am worthless and that I'm not doing anything.

I am worthless. 

I am not doing anything.

_Why am I still here?_

I need a break. 

I wanna feel happy again. 

Did I ever feel anything but agony?

Is happiness a real thing?

I can't handle this silent drowning anymore. 

It's starting to crush all the other parts of my body.

I want to scream.

I am alone

I have no hope

I have no help

I need some sleep

Maybe it will be better tomorrow...

Probably not, but what other choice do I have?

[6mo]

Sonhos

Eu tive sonhos tão interessantes essa noite.

Eu tenho tido muitos pesadelos. Sonhado com estupro, com tortura. Com sequestro. Tiroteio. Escravidão sexual. Abuso infantil. Sonhei muitas coisas perturbadoras ultimamente. Tenho estado muito estressada e dormido muito muito muito muito mal.

Tenho tido bruxismo. Dor de cabeça. Enxaqueca. Sonhei que comia uma barata. Falava com ratos. Sei lá. Está sendo difícil. Tenho sentido medo dentro de casa.

Meu celular pifou lá no início do ano. Agora meu notebook não funciona. Como que eu faço pra sobreviver?

Mas acho que achei uma luz pra mim.

Minhas costas doem muito. Meu corpo inteiro doi muito. E isso é bem melhor que enfiar uma faca no meu corpo, como eu tenho fantasiado. Meu antigo amigo me lembrou do antigo concurso de poesias do qual estamos esperando resultado e isso me fez sentir que eu faço parte de algo.

Achei um livro que eu amo pra vender e quero muito comprá-lo. Isso me deixaria muito muito feliz.

Ganhei doces. Bebi uma bebida gostosa que se chamava Céu Azul. Era linda.

Tentei fazer um Tsuru mas não terminei. Depois talvez eu tente de novo. Estou tomando meus remédios no horário.

Os rivotris têm me ajudado.

Muito.

Hoje à noite me lembro de ter sonhado com comer um chinelo. Sonhei que corria atrás de Natália, que esbarrava em um outro amigo, que por alguma razão parecia uma menina, e que ambos precisavam de suas mochilas de escola como fossem crianças. Sonhei com alguém que foi chamado de "Rafael" eu acho? Mas não me lembro dessa parte.

A melhor parte foi a da minha casa.

Algo acontecia. E entravam pessoas lá. Como fossem visitas. Uma menina tentava mexer na pia e eu tentava ajudar. Eu limpava a pia porque estava tudo sujo e eu me desculpava. Falávamos em inglês. Era estrangeira.

Ela deixava a pia aberta e eu pensava sobre como aquilo não daria certo pois a pia estava enchendo com a água forte. Ela jogou lixo dentro da pia. Não foi mal intencionado. Foi como um choque de costumes. Mas me senti angustiada tendo que lidar com aquela situação caótica. Tirei o lixo. Tentei fechar a torneira. A água continuou correndo forte.

Ela tentou fechar também. Não funcionou. 

Eu percebi que tinha fechado pro lado errado aí consegui fechar. Mas ela estava desesperada e foi fechar de novo pro lado errado e abriu outra vez. E eu pedi pra ela não mexer, porque estava atrapalhando, mas ela não me ouviu. E de tanto mexermos juntas a torneira quebrou e de repente estava jorrando água em TUDO na cozinha.

Gritei pela minha mãe, pedi que ela fosse fechar o registro. Ela respondeu com raiva. Esperei q ela fechasse tentei apressar ela. ERA MUITA ÁGUA. ESTAVA SAINDO MUITO RÁPIDO. Eu estava tentando proteger a cozinha com o meu corpo segurando a água fazendo uma barreira com a minha barriga. Supliquei a ela que ela fosse logo.

Ela pegou um martelo e eu fiquek confusa. Uma marretinha pesada. Então ela foi até à mesa bem grande de mármore da copa (que na vida real é outra mesa completamente diferente, mas existe uma) e simplesmente QUEBROU a mesa no meio. Disse "pronto" (agora acabei de quebrar de vez). E se sentou numa cadeira do lado. Eu olhei pra ela e pra torneira. E pra uns armários da casa. 

Lembrei de uma previsão sobre a época de dia das bruxas e da sexta-feira 13 de uma menina no twitter. Pensei, era sobre isso que ela estava falando. Finalmente as coisas mudaram. Senti um alívio. Aquela casa não tinha mais como ficar inteira. Tudo ia desabar. Foi um sentimento reconfortante. 

Eu fui roubar doces. Me senti livre. 

Mansão – anexo

Não sei se vai dar tempo de escrever muita coisa. Achei que ia estar no silêncio da minha cabeça mas aí minha amiguinha apareceu. 

Aí. Mensagem dela. Um momento.

... e se passaram nada menos que SEIS HORAS. Mas estou aqui. Pior que faz horas que a conversa terminou, eu disse que ia jogar ou que ia dormir, o que pra mim é meio a mesma coisa porque eu jogo no celular até dormir e assim fiquei até agora em que me bateu a exaustão.

Só que aí me deu uma fome muito grande e levantei e então no meu processo de me "preparar pra dormir" eu me lembrei que comecei a escrever esse texto.

Estava pensando no que preciso fazer. Eu tento não pensar, eu tento pensar, é complicado. A hora de dormir é o pior momento possível para pensar nas coisas que preciso fazer. Nesse momento eu deveria pensar apenas em dormir. Mas ao mesmo tempo, os minutos antes de dormir são sempre os minutos em que você se prepara para o dia seguinte. Preciso dormir agora? Vou acordar cedo? Tenho um compromisso amanhã? Escovei os dentes? Tomei banho? Tomei os meus remédios? Preciso separar alguma roupa? Cartão, dinheiro? Arrumar uma bolsa? Colocar despertador? Há coisas que você pode fazer com antecedência, mas o momento de conferir é antes de dormir. E isso inevitavelmente ferra com o relaxamento.

Maldito capitalismo. Todo dia isso.

Uma cobrança mental de ter que fazer algo, cumprir um horário, uma carga horária, uma produção. Eu queria poder dormir quando me sentisse cansada e não com um horário fixo de operária. Que ódio, que saco, que vida de robô, de máquina. Que coisa absurda. Por que as pessoas tratam isso como se fosse saudável? Meta de vida? Saudável é você respeitar a necessidade do seu corpo. Isso não faz o menor sentido. As pessoas não tem coerência. O mundo não faz sentido.

Eu tô sempre na contra-mão.

Qualquer dia eu bato num carro.

Bem, após esse fluxo livre de pensamentos estressados pré-sono, voltamos ao meu relato do dia de hoje, que era o sentido inicial desse post antes da minha amiga me interromper lá pelas onze da noite (são seis e vinte e sete).

Hoje eu acordei com dor de cabeça. Passando mal. Provavelmente de ressaca por ter ficado muitas horas sem tomar meus remédios. Isso me preocupou um pouco. 

Caraca meu cérebro foi na puta que pariu e nem me lembro como que me distraí.

Talvez eu não queira falar sobre isso.

Mas bem, eu queria falar que eu limpei a mesa do meu quarto. Que eu me senti um pouco bem e otimista. Talvez nesse segundo eu não esteja me sentido tanto porque minha cabeça ta confusa e talvez eu esteja dissociando de sono, mas eu senti uma luz.

Um pouco de energia atípica. De fazer coisas úteis. Ontem eu lavei meu cabelo com bicarbonato de sódio, hoje eu limpei e arrumei minha mesa que tava um caos fazia um século, cheia de poeira, e ainda quero fazer outras coisas como levar as caixas q guardo e descartar as cartelas de remédio, esvaziar o vidrinho e tenho também que encontrar aquela agulha que caiu em algum lugar misterioso.

Também preciso guardar meus ítens que comprei de chás, sementes etc. E guardar a garrafinha de soro e o bicarbonato antes que vá tudo pro lixo T_T.

Enfim, tenho muita coisa que quero fazer e não tenho energia pra fazer isso tudo. Especialmente não de uma vez. Vamos ver aos poucos o que eu vou conseguindo fazer.

Tenho mexido nos meus projetinhos online também e isso tem sido muito legal. 

Bem como estou exausta já deu por hoje né kkkkkkm beijo pra quem fica (acordado) pq eu estou desmaiando a essa altura adeus. ♡ /pas

Creative Black Out

Será que eu tô pronta?

Eu editei todo esse blog. Salvei o tema anterior, fiz um backup geral, salvei a foto de fundo. Arrumei uma foto nova e agora agora estou refletindo sobre se coloco alguma foto de perfil ou algum tipo de bio minha. Não sei. Estou tão engajada com esse meu diário. Está me sendo terapêutico. Não quero perder o hábito de escrever aqui então aqui estou.

Porque de nada adianta todas essas edições se eu não escrever, não é?

Tenho pensado no meu Tumblr. Descobri que tem um blog das minhas personalidades, estou na dúvida se é sobre as pessoas da minha cabeça ou uma enorme coleção de todos os personagens. Eu gostaria de ter um blog com todos esses personagens. Seria incrível. Uma postagem para cada um deles. Seria um mergulho no meu universo.

É muito difícil acompanhar todos os projetos aos quais eu me proponho. Eu tenho muitas vontades simultâneas e é tudo uma grande rede que faz parte da mesma coisa. Eu quero transmitir toda a minha mente para um lugar que seja acessível ao público, mesmo que esse público não exista.

Acho que isso é arte. É ser artista. É muito cansativo ser artista nessa dimensão.

Pois bem, vamos aqui listar todos os meus projetos atuais ou os que fazem sentido dentro desse mesmo um (1) projeto maior e central que reúne todo um universo.

Eu tenho o meu blog principal, o Incoerência Doce, que por vezes na minha mente eu ainda o chamo de Doce Incoerência e que é engraçado porque não me reconheço nadinha nesse nome, porém é o meu blog então fui fiel a essa url até então. Como fiz com o prettydarkfaces muito tempo atrás. Se tem uma coisa que me dá um prazer enorme é admirar minha capacidade de escolher nomes para as coisas. Um certo narcisismo, não sei. Me sinto bem e elogiada por mim mesma.

Nesse blog principal ficam meus poemas e prosas, textos, frases, e algumas citações diversas. De outras poesias, de músicas, coisas que considerei poéticas e significativas. Que não queria perder ou esquecer. Há alguns poemas que eu gostaria de ter postado lá (de terceiros) porém não me organizei pra isso, pois são significativos para mim ou apenas muito interessantes.

Um outro ponto é que algumas tags/etiquetas de categorias estão mal organizadas. Ou não etiquetadas ou com marcações mal explicadas, ou com etiquetas duplicadas, ou que não fazem mais sentido.

Me questiono se realmente é útil separar as pessoas mencionadas por signos ou se isso vai me confundir cada vez mais ao longo do tempo, se eu deveria separar de outra forma. Mas são ao menos mil e 500 textos. É muita coisa pra organizar.

Também há uma tentativa de glossário de todos os textos em uma espécie de arquivo. Eu fiz esse arquivo manualmente. Colei link por link em ordem alfabética.

Talvez haja uma forma mais fácil de fazer isso. Mas eu não sei. Não conheço as ferramentas. O ponto é que está desatualizado e não sei se os links estão funcionando.

Não sei se estou exausta, com muito sono, ou apenas dissociando mas meu corpo está ficando dormente e meus olhos fechando enquanto eu perco o foco do que eu tento escrever. Sinto que algo está errado, tento manter o foco. Está difícil. Eu não sei o que tá acontecendo.

Também gostaria de mexer no layout do blog um pouco e ver algumas coisas. Fazer umas pequenas alterações. Do Incoerência Doce, no caso.

Bom, além do blog, também tem o meu instagram, que na verdade são 3 mas o importante é um em específico, o canal do tiktok, os tumblrs que pretendo elaborar mais à frente, e meu canal do youtube que estou tentando planejar de criar. Ele já existe porém estou tentando estabelecer uma base de playlists e depois filmar um vídeo com filtrozinho pra postar. Vamos ver. Tem meu blog de pinturas que não sei que fim vai levar. 

Já estou escrevendo no automático. Acho que estou realmente dissociada. Está me incomodando bastante pois gostaria de poder terminar meu texto. Acho que não vai acontecer. Não me lembro mais o resto.

Isso é tudo por hoje. Estou desmaiando por razões que não sei explicar. Boa noite.