Preciso reconhecer que já estive pior. Mas essa desesperança que ele trouxe é enorme. Quero dizer, ele me apaixonou tanto. Eu estava apaixonada por ele de uma forma que não me apaixonei por mais ninguém. Primeiro foi N. e agora S. Às vezes parece que estão tentando me destruir por dentro. Eu não sei amar. Eu não posso amar. Tudo que eu mais desejo e preciso está além do meu alcance. Eu tentei desistir, tentei me acalmar, tentei acreditar que tudo ia ser melhor assim. Mas tudo que eu consegui foi ficar vários dias sem vontade de trepar. Isso é horrível. Essa falta de ânimo com as coisas. Eu não quero ver ninguém, eu não quero sair de casa. Eu só penso em comer e nunca sei o que quero comer de verdade. Não sinto um prazer genuíno em praticamente nada. Estou começando a ficar entediada com meu jogo. Ninguém entende. Ninguém compreende que eu preciso desse combustível para funcionar, para existir, para não ficar tão triste o tempo todo. Eu preciso de amor. E todas as outras pessoas se tornam superficiais quando eu não amo alguém. Eu não quero sentar do lado de alguém e falar sobre a situação política do país. Eu não quero falar sobre o irmão dela que entrou na faculdade. Eu não quero falar sobre cachorros, sobre comida ou sobre o tempo. Não quero falar sobre as séries ou o que quer que passe na tv. Eu quero falar sobre aquelas coisas que ficam no âmago. Aquelas que só podem ser partilhadas em raros momentos de conexão. Não quero conversar se não puder laçar as tripas de alguém nas minhas. Não quero existir se não tiver a liberdade de coexistir com a beleza de outro alguém. Minha vida assim é vazia, e depois dele minha visão de mundo apenas piorou. Como é possível amar tanto alguém que a gente nem conhece? Eu estou fodida. Eu nunca esperei que N. me amasse. Ele era meu amigo. Mas S.... S. me fez acreditar pela primeira vez que eu podia ser verdadeiramente observada, conhecida, desejada. E depois eu descobri que S. era louco e que nada do que ele dizia era confiável. Eu me sinto interminavelmente triste por isso. Andei lendo os textos dele, me matando de ciúmes. Isso é um desastre. Eu desprezo esse meu ciúme dele. Eu nem o conheço, nunca o terei. Se o tivesse, não teria ciúmes. Mas ele é um ser corrosivo, desprezível, destrutivo. Eu queria que alguém tivesse me amado como ele dizia que amava. Eu queria encontrar uma maneira de explicar como ele conseguiu fazer isso comigo. Como ele conseguiu me conhecer assim, me encantar assim, e me matar desse jeito.
Meu deus, como é horrível pensar que ninguém nunca vai me ver. Eu me sinto esquecida, escondida, amarrada aqui. Ninguém nunca me enxerga de verdade, ninguém nunca se importa. Essa solidão é tão minha e está tão dentro de mim, que eu preciso de alguém que me ame demais ou que saiba muito o que está fazendo para me resgatar e fazer companhia. Estar acompanhada às vezes doi. Eu preciso de alguém com quem eu goste de doer.
Eu andei falando sobre budismo e sobre mudar meus hábitos, mas agora só quero saber de esquecer como vivo e quem eu sou. Não tenho força pra mudar coisa nenhuma, se não a coisa das drogas e cigarros. E mesmo assim, é pouca coisa. Sinto uma saudade imensa de fumar. Me sinto destrutiva, masoquista e irritadiça. Àd vezes penso em me cortar. Estou ansiosa. Preciso ir ver minha terapeuta. Estou mal e não consigo mais ficar bem como andava durante todas as viagens que fiz. Contei quatro só esse ano. Do que eu estava fugindo? Dele? De mim? Só sei que aqui doi. E tenho tido vontade de chorar todos os dias. Talvez todos nós tenhamos um motivo pra chorar.
Alguém me tira daqui.
Por favor, alguém me encontra dentro de mim.
Eu juro que digo tudo, juro que me dou.
Olha que droga. Olha que droga.
Eu vou acabar me destruindo mais a vez.
Eu não consigo ser saudável, não dá. Ficar sozinha sufoca, doi, me faz querer me matar. Não quero ficar só.
I need somebody! Help!
Not just anybody! Help!
I need someone!
