Esse excesso de masturbação não preenche meu vazio. Mas eu tenho tido resultados com os doces e as séries que tenho assistido. Eu me sinto sozinha. Preciso de um namorado e tenho cada vez menos vontade de fazer sexo. Só quero comer e me apaixonar, é bizarro. Penso muito em S. Isso me perturba.
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2016
Sobre a perda de R.
Hoje eu acordei pesada, como se meu sono nunca fosse terminar. Eu tinha dormido umas oito horas de sono e tudo parecia estar meio errado no mundo real. Eu sempre entro em negação quando volto daquele outro estado para cá. Para começar, aqui é insuportavelmente quente. O calor de lá não se nota, o calor de cá é desumano. Eu odeio estar aqui. Mesmo que seja a minha casa. Eu sempre me sinto mais em casa por lá do que por aqui. Isso é absurdo. Eu não pertenço a esse lugar. Eu quero chorar. Eu preciso chorar. Eu geralmente choro quando me sinto sozinha e perdida. É isso. Mas não apenas isso.
Eu acordei, depois de ter um pesadelo e meio, e pensei em como meu dia seria "budista" hoje. Eu pensei em passar o dia bebendo água e meditando. Não fiz nem um pouquinho de meditação. Na verdade, eu estou resistindo aos meus próprios planos.
Eu tive um pesadelo com S. essa noite. Sonhei que ele vinha na minha casa (na outra casa) e me ameaçava, e a outras pessoas. Ele era uma pessoa ruim, um assassino violento e ia me matar ou algo assim. O clima parecia com o de um filme que eu assisti um pedaço uma vez, Uma Noite de Crime. O outro sonho que eu tive foi como se eu vivesse em um universo paralelo no futuro em que eu precisava passar em um teste, no qual eu sabia que não ia passar e eu tinha que enganar as máquinas, mas tinham outros droids que verificavam e aí tinha um grupo de pessoas que meio que me resgatou e me levou para um lugar distante e livre onde eu brinquei na areia e desenhei a letra S. involuntariamente. Eu odeio meu subconsciente.
O mundo de fora está tão incômodo que eu preferia viver nesse mundo dos sonhos do que no mundo real. E o mundo dos sonhos essa noite estava péssimo.
Bem, eu acordei. Estava com dor de cabeça, então meu jejum foi adiado. Tentei baixar uma bússola para descobrir de que lado nascia o sol, mas ela não funcionou, então eu desisti de meditar. Eu nem sei o que eu tô fazendo, mesmo. Acabei comendo várias coisas que não deveria, tomando coca-cola e assistindo uma temporada de uma série nova na TV com a minha mãe. Eu estou com fome. Mas eu aposto que é de nervosismo. Há uns 10 minutos atrás eu queria vomitar. Eu estou tentando ficar bem e assistir série com ela e tentar manter meu astral, mas está difícil. Eu sempre sinto que as pessoas querem me derrubar, e uma das pessoas mais talentosas pra isso é a minha mãe.
Eis que a mãe de R. morreu. Eu já sabia, mas não podia contar a ele. Mas ele sabia também e não falou nada. E ele não fala nada, e isso agustia as pessoas. Mas ele não é obrigado a falar nada, eu respeito isso. Mas minha mãe começa a chorar e fica me perguntando se ele está bem. E aí eu me sinto uma merda de pessoa, uma merda de amiga, uma merda de tudo. Agora há pouco nós quase brigamos por isso. Ela veio me perguntar como ele tava e eu fiquei tão mal, mas tão mal com ela me dizendo como que eu devo agir e o que eu devo fazer... Eu tentei preparar um chá, mas o sabor de chá que eu gosto de tomar e que me acalma acabou aqui. Então eu vim para o meu quarto e joguei tudo no chão. Agora está tudo uma bagunça e tudo que eu quero fazer é dormir e chorar. Ela queria que eu ligasse pra ele e perguntasse se está tudo bem, mas eu sinto que vou machucá-lo se eu fizer isso. Ele é o meu amigo, e não dela. E eu entendo que ela tenha perdido a mãe dela, mas eu não posso agir como ela acha certo. Eu não sou ela. E eu não posso brigar com ela por isso, porque isso me tornaria egoísta. Porque ela está sofrendo de novo. Mas não é minha culpa. Eu não aguento as pessoas me dizendo coisas que eu já sei, e não aguento me sentir culpada por aceitar as coisas como são. Eu preciso ser confiante com as minhas decisões e honrá-las, mas como eu vou fazer isso se não me permitem agir por mim mesma? Eu gostaria que as pessoas parassem de se intrometerem e que quisessem de mim que fizesse a mesma coisa.
Estou sofrendo por R., por mim, por minha mãe, por todo mundo. Eu nem queria estar sofrendo. Eu queria estar em paz comigo mesma, meditando na direção que o sol nasce. Sem ter pesadelos durante a noite e crises de raiva durante o dia. Eu não posso ajudar ninguém ficando mal. Eu me sinto uma pessoa terrível e eu fico tendo vontade de morrer. Eu não quero viver e ser uma pessoa ruim. Nem quero ser fraca. Eu sou tão egocêntrica que quando as pessoas sofrem ao meu redor eu sinto que é um complô para acabar com a minha vida. Eu sou muito empática, sabe? It kills me sometimes. Eu queria que todo mundo estivesse bem e que eu pudesse compartilhar amor com alguém em vez de depressão, luto e sofrimento. POR QUE NINGUÉM NUNCA ESTÁ FELIZ O SUFICIENTE? Eu preciso de ajuda. Eu me sinto muito triste e sozinha. E triste e sozinha. E triste e sozinha. E quando eu paro um pouco pra assistir série e me distrair, minha mãe vem e estraga tudo.
Eu acordei, depois de ter um pesadelo e meio, e pensei em como meu dia seria "budista" hoje. Eu pensei em passar o dia bebendo água e meditando. Não fiz nem um pouquinho de meditação. Na verdade, eu estou resistindo aos meus próprios planos.
Eu tive um pesadelo com S. essa noite. Sonhei que ele vinha na minha casa (na outra casa) e me ameaçava, e a outras pessoas. Ele era uma pessoa ruim, um assassino violento e ia me matar ou algo assim. O clima parecia com o de um filme que eu assisti um pedaço uma vez, Uma Noite de Crime. O outro sonho que eu tive foi como se eu vivesse em um universo paralelo no futuro em que eu precisava passar em um teste, no qual eu sabia que não ia passar e eu tinha que enganar as máquinas, mas tinham outros droids que verificavam e aí tinha um grupo de pessoas que meio que me resgatou e me levou para um lugar distante e livre onde eu brinquei na areia e desenhei a letra S. involuntariamente. Eu odeio meu subconsciente.
O mundo de fora está tão incômodo que eu preferia viver nesse mundo dos sonhos do que no mundo real. E o mundo dos sonhos essa noite estava péssimo.
Bem, eu acordei. Estava com dor de cabeça, então meu jejum foi adiado. Tentei baixar uma bússola para descobrir de que lado nascia o sol, mas ela não funcionou, então eu desisti de meditar. Eu nem sei o que eu tô fazendo, mesmo. Acabei comendo várias coisas que não deveria, tomando coca-cola e assistindo uma temporada de uma série nova na TV com a minha mãe. Eu estou com fome. Mas eu aposto que é de nervosismo. Há uns 10 minutos atrás eu queria vomitar. Eu estou tentando ficar bem e assistir série com ela e tentar manter meu astral, mas está difícil. Eu sempre sinto que as pessoas querem me derrubar, e uma das pessoas mais talentosas pra isso é a minha mãe.
Eis que a mãe de R. morreu. Eu já sabia, mas não podia contar a ele. Mas ele sabia também e não falou nada. E ele não fala nada, e isso agustia as pessoas. Mas ele não é obrigado a falar nada, eu respeito isso. Mas minha mãe começa a chorar e fica me perguntando se ele está bem. E aí eu me sinto uma merda de pessoa, uma merda de amiga, uma merda de tudo. Agora há pouco nós quase brigamos por isso. Ela veio me perguntar como ele tava e eu fiquei tão mal, mas tão mal com ela me dizendo como que eu devo agir e o que eu devo fazer... Eu tentei preparar um chá, mas o sabor de chá que eu gosto de tomar e que me acalma acabou aqui. Então eu vim para o meu quarto e joguei tudo no chão. Agora está tudo uma bagunça e tudo que eu quero fazer é dormir e chorar. Ela queria que eu ligasse pra ele e perguntasse se está tudo bem, mas eu sinto que vou machucá-lo se eu fizer isso. Ele é o meu amigo, e não dela. E eu entendo que ela tenha perdido a mãe dela, mas eu não posso agir como ela acha certo. Eu não sou ela. E eu não posso brigar com ela por isso, porque isso me tornaria egoísta. Porque ela está sofrendo de novo. Mas não é minha culpa. Eu não aguento as pessoas me dizendo coisas que eu já sei, e não aguento me sentir culpada por aceitar as coisas como são. Eu preciso ser confiante com as minhas decisões e honrá-las, mas como eu vou fazer isso se não me permitem agir por mim mesma? Eu gostaria que as pessoas parassem de se intrometerem e que quisessem de mim que fizesse a mesma coisa.
Estou sofrendo por R., por mim, por minha mãe, por todo mundo. Eu nem queria estar sofrendo. Eu queria estar em paz comigo mesma, meditando na direção que o sol nasce. Sem ter pesadelos durante a noite e crises de raiva durante o dia. Eu não posso ajudar ninguém ficando mal. Eu me sinto uma pessoa terrível e eu fico tendo vontade de morrer. Eu não quero viver e ser uma pessoa ruim. Nem quero ser fraca. Eu sou tão egocêntrica que quando as pessoas sofrem ao meu redor eu sinto que é um complô para acabar com a minha vida. Eu sou muito empática, sabe? It kills me sometimes. Eu queria que todo mundo estivesse bem e que eu pudesse compartilhar amor com alguém em vez de depressão, luto e sofrimento. POR QUE NINGUÉM NUNCA ESTÁ FELIZ O SUFICIENTE? Eu preciso de ajuda. Eu me sinto muito triste e sozinha. E triste e sozinha. E triste e sozinha. E quando eu paro um pouco pra assistir série e me distrair, minha mãe vem e estraga tudo.
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