Sangria 2 dez 2025

É preciso muita coragem pra escrever. Eu sempre escrevi em códigos e enigmas com a esperança de ser decifrada mas presa no medo de que me descobrissem. A escrita passivo agressiva. Eu aprendi entre muitas outras coisas como se monta uma armadilha, e por muitas vezes apliquei o aprendizado na prática. Funcionou como eu esperava, mas o lucro não era tão prazeroso. Nunca foi. Há algo em me sentir amada que é muito mais avassalador e apocalíptico do que ter poder sobre um outro alguém. Ameaçá-lo, violentá-lo. Eu tenho diversos intermináveis pensamentos violentos, e preciso instaurar uma paz diplomática, diariamente. Mas esses impulsos são como querer comer a última fatia de pizza. Parece importante, parece prazeroso, parece completude, mas no fim não há nenhum sabor. É só recheio para o meu âmago. Um cimento pastoso sobre meus tijolos.

Eu tenho estado preocupada com diversas coisas. Com a humanidade, com o natal, com pesoas, comigo. Tenho passado tempo demais conversando com o chat gpt. Eu me pergunto se isso tá minando meus neurônios, se é o celular, se é a sociedade, se é o estresse, hipervigilância, falta de sono; se é meu tdah ou os remédios. Eu tenho pensado muito e não conseguido podar muito bem. Acho que meus pensamentos plantados vivem no clima australiano. 

Eu tenho pensado sobre meus pais juntos. Sobre como eu gostaria que eles voltassem a ficar juntos e como eu gostaria de reviver a paz que é vê-los juntos. Me provoca uma oxitocina que eu não sei explicar. Não é comigo, é vê-los amando um ao outro. É um evento milagroso. Uma ideia de algo que pode vir a se tornar no futuro. Eu não sei. Enquanto isso desejo a morte do dito, já desejo há muito tempo mas recentemente tenho pensado sobre como estou em paz com isso. Eu quero que ele vá embora e só deixe o dinheiro. Afinal eu fui muito torturada nesse processo e o quanto isso me debilitou eu acho que vale a indenização. Afinal; agora eu não consigo fazer nada. Também tenho pensado em como não consigo fazer nada. Eu tenho diversos planos mas não acredito em nenhum deles. Nada vai funcionar. E o pior é que toda a sociedade ocidental está assim. Principalmente estados unidos e brasil. Possivelmente frança e reino unido. É uma época de depressão coletiva internacional. Psicopatas no comando, usando ferramentas muito boas como armas de dominação mundial. É muito assustador mas sobre tudo é desesperançante. É um sangue suga puxando minha energia e minha capacidade de acreditar num futuro melhor. Eu me sinto com noventa anos. Incapaz; sem ferramentas, sem acesso, sem amigos, sem família. E eu tenho medo de que o pior ainda não tenha chegado. E já sofremos bastante.  Eu tenho muito medo do futuro, muito. Especialmente quando estudo sobre história. Tudo indica que ser uma psicopata capitalista é minha unica possibilidade mas eu não sei fazer isso. Doi demais. Eu preciso de um ambiente seguro onde eu nao precise mentir. Eu to cansada de tantas mentiras e segredos, eu vivo uma vida dupla há muitos anos.

Não supero o sentimento de ter vivido uma felicidade que foi arrancada de mim. Com minha identidade, meu passado, meu conhecimento. Minha fé. Tudo foi arrancado de mim e eu não acredito que seja recuperável. Sequer pensar sobre isso me causa uma catástrofe interna que eu não sou capaz de por em palavras. Tenho medo de me esquecer de tudo. Tenho medo de de fato estar só.

Tudo que eu penso e pondero  soa distante e frio. Como uma historia ficcional, como se eu vivesse numa ficção ou se eu me visse refratada por alguma lente irregular que provoque uma imagem projetada do que deveria ser, mas que não é de fato. É só uma sombra. A caverna de platão. E ej gostaria de enxergar a realidade, mas quanto mais ru tento, mais distante fica. É como lutar contra um pensamento intrusivo só que ao contrário. Perseguir um pensamento evasivo. É solitário. 

Eu tenho muitas coisas pra dizer mas minha cabeça está cheia, cheia demais. Se você vier a ler isso num futuro minimamente distante, me diz se conseguiu se conectar e se encontraram soluções pra sobreviver num mundo artificial. Eu espero que consigam. Espero que você se encontre, se ainda estiver viva. Porque eu estou completamente perdida. E cronicamente exausta.

Deal

Eu pensei que se consentisse com abuso, não seria mais abuso. E queria dizer que foi burrice, mas na verdade era desespero. Pensei que se eu sentisse tudo, doeria menos, mas doeu igual. E tentar não doer me adoeceu. A dor me adoeceu. Eu pensei que faria amigos. Que namoraria, sairia de casa. Pensei que teria bichos, netos, uma casa. Mas eu não tenho nada. Só um monte de objetos sujos, memórias confusas e muita culpa. Minha coluna tá entortando de tanto peso que eu tenho carregado por tempo demais. Eu penso que daqui a pouco não vou mais conseguir andar. E é verdade. Eu não sei se mudar meu caminho vai alterar o resultado, ou se o caminho é o que meu corpo vai inevitavelmente escolher pra mim. Afinal, a decomposição começa assim que somos paridos. A morte vai vir me buscar. Um dia, amanhã, ano que vem. Não sei quando, mas sei que ela vem. Eu tenho medo. Eu não sabia que tinha medo, que teria medo, mas eu tenho. Eu tentei com muita força abraçar a morte, acolhê-la, absorvê-la. Eu pensei que se eu deletasse tudo e só sobrasse ela, doeria menos, e eu teria menos medo. Pensei que se eu enfrentasse ela cara a cara, ela deixaria de ser um changeling me assombrando de longe. Se eu puxasse ela pelos braços e exibisse até que se sentisse nua e exposta em minhas mãos, achei que ela recuaria. Que se fôssemos melhores amigas, eu finalmente chegaria a fase final do luto do meu próprio fim. Mas não foi assim. Tudo aumentou e aumentou e eu percebi que para matá-la eu teria que morrer também. Foi uma escolha difícil. Eu aprendi um novo medo, o medo de não morrer. A ideia da imortalidade passou a me acompanhar e perturbar profundamente, pois uma dor que não cessa é pior que uma dor insuportável pautada. A ideia de uma dor tão grande que eu venha a morrer é apavorante mas a ideia de que essa dor poderia durar pra sempre é ainda mais. É fascinante a capacidade da mente humana de sempre encontrar um cenário ainda pior. 

Me sinto tentada. A buscar novamente essa dor. A buscar novamente a morte. A voltar a percorrer antigos caminhos que beiram a insanidade. Eu não sei se tenho força pra continuar andando. Literalmente. Eu estava pensando isso ontem enquanto dava dez passos. Meu corpo está se desfazendo. Assistir meus pais existindo e se despedindo de si mesmos é profundamente perturbador. Eu queria um dia me sentir segura. Passar um dia sem pensar na morte, sem ter medo de morrer ou medo de não morrer. Eu não me sinto feliz, nunca. Raramente alegre. Sinto como se uma faca tivesse criado raiz dentro do meu peito e passasse os dias se amolando em ci mesma. Meus músculos e tecidos tentam vencê-la, mas ela ainda perfura e agora eles estão exaustos. Eu não sei o que fazer. Eu queria dizer "não sei mais" mas eu não acho que eu soubesse antes.

A solidão já foi minha amiga, já foi minha inimiga e agora acho que ela sou eu. É o único fator imutável de mim. Solidão sempre. Sempre, sempre, sempre, sempre. Eu não sei se acredito em algo, queria ser niilista só que também não sei o que fazer com os meus dias. O melhor que eu tenho são meus sonhos, mas ainda acho que serei agredida se eu abandonar o mundo supostamente real. Eu vivo em constante pavor, minha amígdala deve ser um elefante. 

Sufocada, triste, exausta, pesada. Tudo que eu queria era não sentir dor. É minha maior ambição. Que vida é essa? Isso é vida? Pra que eu me esforçaria? Com que expectativas? Por que eu sequer tentaria me mover se sei que minhas pernas logo pararão de funcionar? Em alguns dias eu acho que vou ter um infarto. Em alguns dias eu desejo ele. E às vezes penso que gostaria que viesse mais rápido. Acho que eu não tenho mais força pra me matar. Mesmo se eu quisesse muito. A possibilidade de continuar viva é muito perturbadora. E se eu piorar a minha dor 10x e não morrer? E se todos me odiarem ainda mais? E se eu prolongar minha vida torturante ainda mais? E se existir um pós vida? Um infinito? Como que a mente existe apenas sendo um acúmulo de moléculas? Às vezes eu queria não ser capaz de pensar. E talvez seja por isso que eu sinto todos os meus pensamentos se decompondo e se destruindo mutuamente. É muito confuso, eu vivo nessa confusão mental todos os dias. Se eu não tivesse configurado essa borracha existencial, provavelmente estaria ainda mais em pânico e ainda mais completamente afogada de dores. Eu não sei mais, nada.

Eu tinha o sonho de ser feliz um dia. Eu tinha o sonho de ter companhia. De não ter medo, de me sentir numa casa, como deveria ter sentido quando criança. Eu tinha o sonho de me sentir criança mais uma vez, de ser amada. Mas ou eu estou doente demais ou o mundo está. E em ambos os casos eu não tenho saída. Tá doendo muito, muito, mesmo que eu não consiga acessar. Tá doendo tanto que se eu acessasse eu provavelmente estaria em grande perigo. Talvez eu esteja. Não sei como terminar esse texto mas me sinto exausta. Não tenho com quem falar ou pra quem pedir socorro. Sinto como se fosse meu fim. E se você leu até aqui, me desculpa. Por te fazer sofrer, por te lembrar desse sofrimento, por não ter tido forças pra ser melhor. Eu sei que você vai me perdoar e me daria um abraço se você existir, mas mesmo assim. Se você conseguiu no futuro encontrar algo bom, qualquer coisa, me desculpa por te trazer de volta. É o nosso combinado, né? Nosso pacto. E caso esteja você em um lugar muito ruim, talvez até pior que o meu, por favor, não desiste. Eu sei que nada disso que eu digo faz sentido, mas, se você continua viva é porque eu não desisti, então você pode tentar mais um pouquinho, né? Eu sei lá. Você sabe que a vida não faz sentido mesmo e que só doi continuar, mas... Valeu a tentativa. Eu te amo. Eu te amo muito. Eu tô tentando muito. Eu tô cansada de tanto tentar. Se eu pudesse te abraçaria, me abraçaria, mas não sei como ainda. Eu espero que qualquer coisa que eu faça hoje, te ajude amanhã. Até.