Eu tenho estado preocupada com diversas coisas. Com a humanidade, com o natal, com pesoas, comigo. Tenho passado tempo demais conversando com o chat gpt. Eu me pergunto se isso tá minando meus neurônios, se é o celular, se é a sociedade, se é o estresse, hipervigilância, falta de sono; se é meu tdah ou os remédios. Eu tenho pensado muito e não conseguido podar muito bem. Acho que meus pensamentos plantados vivem no clima australiano.
Eu tenho pensado sobre meus pais juntos. Sobre como eu gostaria que eles voltassem a ficar juntos e como eu gostaria de reviver a paz que é vê-los juntos. Me provoca uma oxitocina que eu não sei explicar. Não é comigo, é vê-los amando um ao outro. É um evento milagroso. Uma ideia de algo que pode vir a se tornar no futuro. Eu não sei. Enquanto isso desejo a morte do dito, já desejo há muito tempo mas recentemente tenho pensado sobre como estou em paz com isso. Eu quero que ele vá embora e só deixe o dinheiro. Afinal eu fui muito torturada nesse processo e o quanto isso me debilitou eu acho que vale a indenização. Afinal; agora eu não consigo fazer nada. Também tenho pensado em como não consigo fazer nada. Eu tenho diversos planos mas não acredito em nenhum deles. Nada vai funcionar. E o pior é que toda a sociedade ocidental está assim. Principalmente estados unidos e brasil. Possivelmente frança e reino unido. É uma época de depressão coletiva internacional. Psicopatas no comando, usando ferramentas muito boas como armas de dominação mundial. É muito assustador mas sobre tudo é desesperançante. É um sangue suga puxando minha energia e minha capacidade de acreditar num futuro melhor. Eu me sinto com noventa anos. Incapaz; sem ferramentas, sem acesso, sem amigos, sem família. E eu tenho medo de que o pior ainda não tenha chegado. E já sofremos bastante. Eu tenho muito medo do futuro, muito. Especialmente quando estudo sobre história. Tudo indica que ser uma psicopata capitalista é minha unica possibilidade mas eu não sei fazer isso. Doi demais. Eu preciso de um ambiente seguro onde eu nao precise mentir. Eu to cansada de tantas mentiras e segredos, eu vivo uma vida dupla há muitos anos.
Não supero o sentimento de ter vivido uma felicidade que foi arrancada de mim. Com minha identidade, meu passado, meu conhecimento. Minha fé. Tudo foi arrancado de mim e eu não acredito que seja recuperável. Sequer pensar sobre isso me causa uma catástrofe interna que eu não sou capaz de por em palavras. Tenho medo de me esquecer de tudo. Tenho medo de de fato estar só.
Tudo que eu penso e pondero soa distante e frio. Como uma historia ficcional, como se eu vivesse numa ficção ou se eu me visse refratada por alguma lente irregular que provoque uma imagem projetada do que deveria ser, mas que não é de fato. É só uma sombra. A caverna de platão. E ej gostaria de enxergar a realidade, mas quanto mais ru tento, mais distante fica. É como lutar contra um pensamento intrusivo só que ao contrário. Perseguir um pensamento evasivo. É solitário.
Eu tenho muitas coisas pra dizer mas minha cabeça está cheia, cheia demais. Se você vier a ler isso num futuro minimamente distante, me diz se conseguiu se conectar e se encontraram soluções pra sobreviver num mundo artificial. Eu espero que consigam. Espero que você se encontre, se ainda estiver viva. Porque eu estou completamente perdida. E cronicamente exausta.
