Um sonho com I.

Well, here I go.
   Tenho pensado muito nesse diário. Não sei por quê. E se tem um sentimento que eu odeio, é esse de não saber alguma coisa. Segunda de manhã. Saí de casa para ir assistir mais uma aula. Saí cedo, mas já estou atrasada. Bem, tanto faz.
   Meus dias têm sido, em resumo, desmotivados. Eu já perdi mais uma vez aquele impulso de alcançar algo que desejo. O que eu desejo? Não sei bem. A verdade é que a última coisa que eu desejei foi ir ver S. É, ainda estamos namorando. Quatro meses. Chocante, né? Bem, eu fiquei de ir ver S. em janeiro. Comprei passagem e tudo. Só que eu venho desejando isso com tanta força que eu estava enlouquecendo. Tive que matar minha empolgação. Não sei nem como que eu fiz isso. Ela só morreu. E agora eu tô me sentindo meio morta também.
   Tive um sonho estranho hoje. Sonhei com um primo meu. Vou chamá-lo de I. Para contextualizar esse primo, a gente se beijou algumas vezes e eu tenho uma espécie de crush nele. É estranho porque eu fico meio hipnotizada quando ele tá por perto. Decidi não ficar com ele quando decidi não ficar com mais ninguém. Por conta de C. Longa história.
   O fato é que não bastasse eu ter essa espécie de crush em I., um certo personagem de um certo anime que eu assisto com S. me lembra ele. Conclusão: sonhei com ele.
   O sonho começou com uma casa enorme que tinha uma piscina. Estranho como sempre tem uma piscina nesses sonhos. Eu sonho muito com água. Não vem ao caso. Todos tinham medo de I. no sonho. Ele estava tendo meio que um surto psicótico ou algo assim. Ele gritava e atacava as pessoas (?). Ninguém sabia o que fazer com ele. A mãe dele, minha tia, estava com medo também. Teve uma hora em que ele desapareceu. Ninguém sabia onde ele estava, até que ele pulou lá do alto de um prédio. Eu fiquei desesperada. Quer dizer, ele tinha suicidado. Meu coração parou. Figurativamente falando. Eu estava muito muito triste já pensando, implorando pra ele não morrer. Só que quando ele pulou ele caiu na piscina. E eu imediatamente fui atrás. Os outros ao meu redor brigavam comigo." Ai meu deus ela entrou na piscina, sai daí!" Eu não devia chegar perto dele. Mas eu cheguei. E aí eu abracei ele bem forte. Aquele abraço molhado de piscina. Eu tentei falar com ele, perguntei o que tava acontecendo, agradecendo por ele estar bem. Ele olhou pra mim e deu uma risada. Disse que tava me procurando ou algo assim. Aí eu senti que ele ia me agarrar. Ele queria me estuprar pelo que parece. E não era exatamente de uma forma sádica. Ele só queria transar comigo, mas estava no meio de um surto psicótico. Ele não sabia muito bem o que estava fazendo.
   Que saudade de I., sinceramente. Só queria abraçar ele e saber que tá tudo bem. Mandei uma mensagem. Eu sei que as coisas que eu sonho são provavelmente manifestações a respeito de mim mesma e que não têm nada a ver com as pessoas envolvidas, mas mesmo assim me bate uma sensação premonitiva e eu preciso me lembrar do que é real. O mundo dos sonhos é real demais pra mim. E eu sonho muito com suicídio. Not healthy.
   Eu deveria falar agora sobre a minha semana de provas que começa quarta-feira e sobre tudo que eu estou deixando de estudar, mas eu cheguei na faculdade e não tô nem um pouco afim de pensar nisso. E esse texto já tá grande demais. Nesse caso, bom dia. Até.

Mariana.

O cansaço dos dias

I'm back. Há provavelmente um zilhão de diários meus perdidos por aí. Tumblr, twitter, papeis... Notas de celular. Não importa. Não existem ordem no mundo. Eu sou só caos. Os dias têm sido chatos. Desde que eu comecei a namorar a minha vida tem sido um eterno lutar para organizar meu tempo entre dormir, dar atenção aos meus pais, me manter em dia com as atividades acadêmicas e dar atenção ao meu namorado. Isso está ruim. E agora que eu entrei de férias, descobri o quanto isso tem sido incômodo. Eu tenho vivido uma vida de obrigações. Eu não consigo passar uma hora sem pensar em S. Isso me sobrecarrega. Me deprime. Nós dois somos pessoas muito pesadas e eu estou cansada. Eu estou muito cansada dos mesmos problemas todos os dias, os dele e os meus. Eu estou cansada do nosso egoísmo mútuo e do nosso pessimismo. Às vezes parece que só eu admito as coisas que eu faço de errado. Eu sei que estou errada, ele não. Ele está sempre certo, inconformado com tudo e todos ao seu redor.
Eu queria ter tempo de desejar coisas. De curtir, de me divertir, de encontrar os meus amigos. Mas isso aparentemente não existe. I need a break. É sempre um problema, um estresse, alguém precisando de ajuda. Ou uma solidão insuportável de todos os dias. Eu queria não morrer sufocada de ficar só. Eu queria não ficar sufocada com tanta "companhia".
Eu sinto uma tensão quase permanente. Um peso sobre os ombros que não é só dos meus 10 quilos de peitos.

Cansei desse desabafo. Foda-se. Eu preciso de uma distração. Preciso me divertir.

a Secret letter for Someone with the letter S

Me perdoa, amor. Por não te falar de coisas que eu já te contei. Me perdoa por não te falar de N., you know. Ele é uma história que doi demais. Às vezes eu fico comparando o quanto eu amo os dois. Acho que eu o amava tanto quanto eu amo você. Só que ele nunca teve nenhum interesse romântico em mim. Apesar de ter sido tudo tão romantizado. É complicado. Tem dias em que eu me pego revivendo essas coisas. Acho que você não entende. Eu me perdi um pouco quando perdi ele. Ainda estou tentando me encontrar. Eu sinto saudades, tento me encontrar em você que eu amo agora. Mas, você não sabe que eu te procurei porque ele estava doendo em mim a ponto de me sufocar. Eu estava só. Eu posso colocar a culpa no destino e dizer que me sopraram teu nome. Eu posso dizer que pensei em ti porque no fundo eu já te amava, mas, a verdade é que se ele não tivesse doído tanto tanto, eu ainda estaria lá e não aqui.

Retorno, frio e S.

  Faz tempo que não venho aqui. Como faz. Não sei se sumi por conta da treta com N., se foi por causa do retorno de S. ou se eu simplesmente voltei a usar o twitter e passei a desabafar por lá. Estou pensando em desativar meu twitter outra vez. Eu gosto daquele lugar, mas eu tenho andado muito estressada. Às vezes eu prefiro ser melancólica a ser estressada. Eu comecei a namorar com S. Faz pouco tempo. 11 dias, acho. E tô sentindo que tudo virou um inferninho. Todos os dias a gente encontra alguma coisa pra ser oposto. Todos os dias tem alguma questão séria pra resolver como criar o nosso filho, nos casar ou resolver a coisa da viagem. Ele tá colocando muita pressão em mim. E tá doendo, me estressando, me assustando. Não importa o que eu faça, ser eu não é bom. Eu não posso namorar uma pessoa que não gosta de quem eu sou. Na verdade, eu tenho pensado em terminar com ele todos os dias desde que a gente começou a namorar oficialmente. Se eu não tirar isso da cabeça, vai dar uma merda enorme. Eu já passei por isso. E é uma droga.
  Eu vou juntar dinheiro até o fim das aulas do primeiro período e aí decidir se vou de fato vê-lo. Preciso também pesquisar algum hotel, preço de hospedagem, essas coisas. Além da passagem, obviamente. Dia 18 de junho vou contar para a minha mãe. E com essas resoluções, eu vou simplesmente deixar isso tudo pra lá. Porque ter que resolver essas coisinhas está derrubando a gente. E eu tô cansada de sentir que a culpa é minha.
  Parte de mim se aquietou na tristeza e mágoa para com ele. Estou tentando desistir dessa guerrinha. Será que eu consigo voltar a ficar calma?

Sobre mortes forjadas

Eu decidi passar a semana sem falar com ninguém. Por conta da "revelação" que N. me fez ontem. Digo, na madrugada de domingo pra segunda. Eu estava muito incomodada com a maneira que estava falando com todo mundo, inclusive com o S.
Hoje eu fui na psicóloga e ela só confirmou a sensação que eu tinha com o que N. me disse. Agora eu acho que ele é uma pessoa ruim.
Na verdade eu decidi que eu queria ficar deprimida. Eu achei que se eu ficasse muito tempo sem falar com ninguém eu ia conseguir realmente sentir as coisas que eu tô guardando dentro de mim. Hoje é só o primeiro dia. A ideia era que eu ficasse semana inteira sem falar com ninguém, com exceção de uma amiga minha e dos meus pais. Eu nem tenho tido vontade de falar com ninguém. Nem de sair. Foi difícil ignorar as mensagens. Três pessoas falaram comigo. C., S. e um amigo meu do qual eu acho que nunca falei.
Não sei se vou aguentar a semana toda, mas foi bom não falar com ninguém hoje. Quer dizer, eu falei com pessoas na rua e com a minha psicóloga, mas não falei com os meus amigos pelo WhatsApp.
Tenho uma coisa muito estranha que eu sinto, que eu faço que está relacionada à minha depressão. E eu insisto nisso de querer me isolar das pessoas. É mais ou menos por isso que resolvi fazer isso. A conversa que eu tive com o N. só ajudou, porque ele falou umas coisas muito sérias, e sobre uma época ruim.

P.s. hoje eu nem almocei e dormi umas seis joras durante a tarde. Eu estou toda errada.

Tarde de quinta

Tô chateada. Irritada com o ar condicionado e com minha dor de barriga. Com frio. Queria simplesmente deitar na minha cama e dormir, mas não posso bagunçá-la ou ocupá-la por causa da visita que vem aí. Queria o meu quarto pra mim. Me sinto ligeiramente expulsa do meu quarto, da minha casa. Eu queria ficar sozinha debaixo da coberta e chorar até dormir. Não sei por que me sinto triste. Apenas sinto.

Nothing's gonna hurt you, baby

  Eu poderia sentar aqui e falar sobre como têm sido meus dias. Eu poderia falar sobre a minha breve sexta ou sobre a minha segunda-feira cheia. Eu poderia até falar sobre a minha conversa com S. de madrugada. Mas não vou. Acho que vou falar sobre o tombo que levei, provavelmente com uma torção no pé esquerdo (o segundo no mês), e sobre o trabalho que preciso entregar, ou sobre as pessoas me encarando no caminho, como se eu fosse uma aberração da natureza. Eu posso falar sobre o meu excesso de banhos ontem, sobre a minha pele emborrachada e sensação de nunca estar limpa o suficiente. E aí eu explicaria por que eu gostava de ficar na água quando criança, e como ela me acalma até hoje, por me provocar uma associação ao útero da minha mãe.
  As pessoas me olham como se fosse bizarro uma menina da minha idade estar mancando. Alguns se distraem com minha blusa apertada, outros com meu joelho, e uns com o meu balançar desengonçado. Eles parecem confusos. Quanto mais eu ando, mais meu pé doi, como se alguém tivesse dado uma martelada e agora estivesse estrangulando ele com uma corda.

  Mudando de assunto, uma menina (J.) me disse essa semana que eu era diferente das outras pessoas e que isso me tornava talentosa. Acho que a minha terapeuta já disse algo parecido. Eu acho que as pessoas estão em uma busca constante pela própria identidade e eu estou tão extremamente compenetrada nessa busca que pareço já ter chegado lá. Mas o meu lá é muito distante. Eu às vezes tenho uma forte empatia com várias coisas. Isso me faz parecer autêntica, mas eu sou só um pouco de cada coisa. De cada pessoa.
  Uma coisa que eu fiquei pensando sobre mim, é que por conta do meu medo de abandono, eu de alguma forma interpreto alguns personagens, de onde surge o meu carisma. É como se eu às vezes ficasse tão empolgada, ou tão triste, tão honesta sobre o meu exagero de sentimentos, que as pessoas se sentem compelidas a participar. A interagir comigo. É mais ou menos como agia N., e S. disse isso também. Também acho que o menino C., que eu namorei, agia desta forma. Acho que por minha causa ele inventou de se cortar quando tá mal. É uma coisa ruim gerada pela minha necessidade de companhia. Mas não importa. A culpa não é minha.
  Eu pensei muito sobre essa coisa do abandono. Minha fixação com S., que sucedeu a minha fixação com N., que sucedeu minha fixação com C. que seguiu minha fixação por Y. E tiveram outras no caminho. E., L., R., até. Eu só quero um pouco de atenção. Não. Eu quero muita atenção. E quero ser amada, reafirmada, quero ser confiante. E eu tenho surtos de ansiedade. Às vezes eufóricos, às vezes depressivos. É bem bipolar na verdade. Vai ver eu sou borderline.
  De qualquer forma, hoje eu acordei com o sentimento de que eu estava livre da agonia que tenho sentido desde que voltei do lugar distante. Gostaria mesmo era de me sentir amada ou ter controle sobre mim mesma. Mas por enquanto já tá bom assim. Bom dia pra mim de pé torcido. E pra alguém que ler isso, talvez.

O assobio do sabiá

  Adivinha? Estou fazendo tudo cada vez mais errado. É doloroso quando os seus amigos reprovam em uninanimidade uma postura sua. Preciso mentir. Esse silêncio tagarela têm sido muito incômodo. Eu falo com todo mundo sobre o que me incomoda. S. S. S. O meu Sabiá. "Meu". Chega a ser ridículo. Eu penso nele todos os dias e fico tentando chorar. Tentando. Eu nunca consigo realmente chorar. Não consigo deixar isso fluir através de mim. Eu preciso tirar essa tampa, porque me sinto pressionada de dentro pra fora. Tenho medo de ir na minha terapia. Não quero chegar lá e dizer o que me incomoda. Não tenho certeza do porquê.

A rotina

  Minha terça-feira começou às dez e pouca de segunda, quando eu fui dormir. Acordei às 4 da manhã, depois de um sonho que envolvia suicídio e a minha melhor amiga de infância. Acordei péssima. Não dormi depois disso. Pelo menos, não até liberarem a cama, depois que eu voltei da aula. Passei o dia um pouquinho irritadiça, mas gostei tanto da aula que isso melhorou o meu humor. Comi bastante, apesar dos meus planos de não comer nada, e acabei com aquele bolo de cenoura enorme sozinha.
  Pela noite, eu acabei ficando acordada até mais tarde. Minha rotina está toda errada. Fui dormir de madrugada e acordei um pouco mais tarde também. Eu preferia ter acordado às seis, mas não gosto do confronto. Talvez eu mude de ideia amanhã. Meu dia hoje já acordou estressante. Quando eu acordo sozinha é diferente. Pelo menos vou ter meu chá para tomar. Vou respirando fundo até chegar lá. Eu preciso de um pouco mais de paz, mas sempre que eu leio isso depois de escrever me sinto estúpida.

Primeiro dia de aula e um sol imenso

  Saí de casa por volta das sete. Toda arrumada, roupa curta, cabelo solto, batom vermelho. Precisava arrumar um namorado, pensei. Minha blusa de alça valorizava os seios. Lá pelas 11 eu voltava exausta, debaixo do sol, suada, com as costas tombando e cabelo preso igual a cara. Enquanto meus joelhos me pediam para descansar numa pedra qualquer, cheguei à conclusão de que estava calor demais para namorar. Eu só queria minha cama e meu ar condicionado.
  Primeiro dia de aula, tenho dor de cabeça e de barriga, e tudo que eu quero é dormir e beber água até semana que vem. A vida anda inóspita para mim. A aula de segunda-feira é um tédio.

Help

  Preciso reconhecer que já estive pior. Mas essa desesperança que ele trouxe é enorme. Quero dizer, ele me apaixonou tanto. Eu estava apaixonada por ele de uma forma que não me apaixonei por mais ninguém. Primeiro foi N. e agora S. Às vezes parece que estão tentando me destruir por dentro. Eu não sei amar. Eu não posso amar. Tudo que eu mais desejo e preciso está além do meu alcance. Eu tentei desistir, tentei me acalmar, tentei acreditar que tudo ia ser melhor assim. Mas tudo que eu consegui foi ficar vários dias sem vontade de trepar. Isso é horrível. Essa falta de ânimo com as coisas. Eu não quero ver ninguém, eu não quero sair de casa. Eu só penso em comer e nunca sei o que quero comer de verdade. Não sinto um prazer genuíno em praticamente nada. Estou começando a ficar entediada com meu jogo. Ninguém entende. Ninguém compreende que eu preciso desse combustível para funcionar, para existir, para não ficar tão triste o tempo todo. Eu preciso de amor. E todas as outras pessoas se tornam superficiais quando eu não amo alguém. Eu não quero sentar do lado de alguém e falar sobre a situação política do país. Eu não quero falar sobre o irmão dela que entrou na faculdade. Eu não quero falar sobre cachorros, sobre comida ou sobre o tempo. Não quero falar sobre as séries ou o que quer que passe na tv. Eu quero falar sobre aquelas coisas que ficam no âmago. Aquelas que só podem ser partilhadas em raros momentos de conexão. Não quero conversar se não puder laçar as tripas de alguém nas minhas. Não quero existir se não tiver a liberdade de coexistir com a beleza de outro alguém. Minha vida assim é vazia, e depois dele minha visão de mundo apenas piorou. Como é possível amar tanto alguém que a gente nem conhece? Eu estou fodida. Eu nunca esperei que N. me amasse. Ele era meu amigo. Mas S.... S. me fez acreditar pela primeira vez que eu podia ser verdadeiramente observada, conhecida, desejada. E depois eu descobri que S. era louco e que nada do que ele dizia era confiável. Eu me sinto interminavelmente triste por isso. Andei lendo os textos dele, me matando de ciúmes. Isso é um desastre. Eu desprezo esse meu ciúme dele. Eu nem o conheço, nunca o terei. Se o tivesse, não teria ciúmes. Mas ele é um ser corrosivo, desprezível, destrutivo. Eu queria que alguém tivesse me amado como ele dizia que amava. Eu queria encontrar uma maneira de explicar como ele conseguiu fazer isso comigo. Como ele conseguiu me conhecer assim, me encantar assim, e me matar desse jeito.
  Meu deus, como é horrível pensar que ninguém nunca vai me ver. Eu me sinto esquecida, escondida, amarrada aqui. Ninguém nunca me enxerga de verdade, ninguém nunca se importa. Essa solidão é tão minha e está tão dentro de mim, que eu preciso de alguém que me ame demais ou que saiba muito o que está fazendo para me resgatar e fazer companhia. Estar acompanhada às vezes doi. Eu preciso de alguém com quem eu goste de doer.

  Eu andei falando sobre budismo e sobre mudar meus hábitos, mas agora só quero saber de esquecer como vivo e quem eu sou. Não tenho força pra mudar coisa nenhuma, se não a coisa das drogas e cigarros. E mesmo assim, é pouca coisa. Sinto uma saudade imensa de fumar. Me sinto destrutiva, masoquista e irritadiça. Àd vezes penso em me cortar. Estou ansiosa. Preciso ir ver minha terapeuta. Estou mal e não consigo mais ficar bem como andava durante todas as viagens que fiz. Contei quatro só esse ano. Do que eu estava fugindo? Dele? De mim? Só sei que aqui doi. E tenho tido vontade de chorar todos os dias. Talvez todos nós tenhamos um motivo pra chorar.

  Alguém me tira daqui.

  Por favor, alguém me encontra dentro de mim.
Eu juro que digo tudo, juro que me dou.
Olha que droga. Olha que droga.
Eu vou acabar me destruindo mais a vez.
Eu não consigo ser saudável, não dá. Ficar sozinha sufoca, doi, me faz querer me matar. Não quero ficar só.

I need somebody! Help!
Not just anybody! Help!
I need someone!

Uma masturbação no meio da noite. E náuseas.

Esse excesso de masturbação não preenche meu vazio. Mas eu tenho tido resultados com os doces e as séries que tenho assistido. Eu me sinto sozinha. Preciso de um namorado e tenho cada vez menos vontade de fazer sexo. Só quero comer e me apaixonar, é bizarro. Penso muito em S. Isso me perturba.

Sobre a perda de R.

  Hoje eu acordei pesada, como se meu sono nunca fosse terminar. Eu tinha dormido umas oito horas de sono e tudo parecia estar meio errado no mundo real. Eu sempre entro em negação quando volto daquele outro estado para cá. Para começar, aqui é insuportavelmente quente. O calor de lá não se nota, o calor de cá é desumano. Eu odeio estar aqui. Mesmo que seja a minha casa. Eu sempre me sinto mais em casa por lá do que por aqui. Isso é absurdo. Eu não pertenço a esse lugar. Eu quero chorar. Eu preciso chorar. Eu geralmente choro quando me sinto sozinha e perdida. É isso. Mas não apenas isso.
  Eu acordei, depois de ter um pesadelo e meio, e pensei em como meu dia seria "budista" hoje. Eu pensei em passar o dia bebendo água e meditando. Não fiz nem um pouquinho de meditação. Na verdade, eu estou resistindo aos meus próprios planos.
  Eu tive um pesadelo com S. essa noite. Sonhei que ele vinha na minha casa (na outra casa) e me ameaçava, e a outras pessoas. Ele era uma pessoa ruim, um assassino violento e ia me matar ou algo assim. O clima parecia com o de um filme que eu assisti um pedaço uma vez, Uma Noite de Crime. O outro sonho que eu tive foi como se eu vivesse em um universo paralelo no futuro em que eu precisava passar em um teste, no qual eu sabia que não ia passar e eu tinha que enganar as máquinas, mas tinham outros droids que verificavam e aí tinha um grupo de pessoas que meio que me resgatou e me levou para um lugar distante e livre onde eu brinquei na areia e desenhei a letra S. involuntariamente. Eu odeio meu subconsciente.
  O mundo de fora está tão incômodo que eu preferia viver nesse mundo dos sonhos do que no mundo real. E o mundo dos sonhos essa noite estava péssimo.
  Bem, eu acordei. Estava com dor de cabeça, então meu jejum foi adiado. Tentei baixar uma bússola para descobrir de que lado nascia o sol, mas ela não funcionou, então eu desisti de meditar. Eu nem sei o que eu tô fazendo, mesmo. Acabei comendo várias coisas que não deveria, tomando coca-cola e assistindo uma temporada de uma série nova na TV com a minha mãe. Eu estou com fome. Mas eu aposto que é de nervosismo. Há uns 10 minutos atrás eu queria vomitar. Eu estou tentando ficar bem e assistir série com ela e tentar manter meu astral, mas está difícil. Eu sempre sinto que as pessoas querem me derrubar, e uma das pessoas mais talentosas pra isso é a minha mãe.
  Eis que a mãe de R. morreu. Eu já sabia, mas não podia contar a ele. Mas ele sabia também e não falou nada. E ele não fala nada, e isso agustia as pessoas. Mas ele não é obrigado a falar nada, eu respeito isso. Mas minha mãe começa a chorar e fica me perguntando se ele está bem. E aí eu me sinto uma merda de pessoa, uma merda de amiga, uma merda de tudo. Agora há pouco nós quase brigamos por isso. Ela veio me perguntar como ele tava e eu fiquei tão mal, mas tão mal com ela me dizendo como que eu devo agir e o que eu devo fazer... Eu tentei preparar um chá, mas o sabor de chá que eu gosto de tomar e que me acalma acabou aqui. Então eu vim para o meu quarto e joguei tudo no chão. Agora está tudo uma bagunça e tudo que eu quero fazer é dormir e chorar. Ela queria que eu ligasse pra ele e perguntasse se está tudo bem, mas eu sinto que vou machucá-lo se eu fizer isso. Ele é o meu amigo, e não dela. E eu entendo que ela tenha perdido a mãe dela, mas eu não posso agir como ela acha certo. Eu não sou ela. E eu não posso brigar com ela por isso, porque isso me tornaria egoísta. Porque ela está sofrendo de novo. Mas não é minha culpa. Eu não aguento as pessoas me dizendo coisas que eu já sei, e não aguento me sentir culpada por aceitar as coisas como são. Eu preciso ser confiante com as minhas decisões e honrá-las, mas como eu vou fazer isso se não me permitem agir por mim mesma? Eu gostaria que as pessoas parassem de se intrometerem e que quisessem de mim que fizesse a mesma coisa.
  Estou sofrendo por R., por mim, por minha mãe, por todo mundo. Eu nem queria estar sofrendo. Eu queria estar em paz comigo mesma, meditando na direção que o sol nasce. Sem ter pesadelos durante a noite e crises de raiva durante o dia. Eu não posso ajudar ninguém ficando mal. Eu me sinto uma pessoa terrível e eu fico tendo vontade de morrer. Eu não quero viver e ser uma pessoa ruim. Nem quero ser fraca. Eu sou tão egocêntrica que quando as pessoas sofrem ao meu redor eu sinto que é um complô para acabar com a minha vida. Eu sou muito empática, sabe? It kills me sometimes. Eu queria que todo mundo estivesse bem e que eu pudesse compartilhar amor com alguém em vez de depressão, luto e sofrimento. POR QUE NINGUÉM NUNCA ESTÁ FELIZ O SUFICIENTE? Eu preciso de ajuda. Eu me sinto muito triste e sozinha. E triste e sozinha. E triste e sozinha. E quando eu paro um pouco pra assistir série e me distrair, minha mãe vem e estraga tudo.

Má notícia

  Hoje é um dia pesado. Mas eu passei boa parte dele voando. Por alguns segundos eu agonizei encolhida na cama. E a dor nem era minha... Eu acho. Bem, algo aconteceu. Mas eu não quero falar sobre esse algo.
  Ao longo do tempo eu descobri que eu era uma pessoa que precisava falar das coisas. E esses dias eu descobri que eu não só precisava falar de coisas específicas, que às vezes eu preciso simplesmente falar sobre qualquer coisa com alguém. Mas quando acontece uma coisa muito séria, mesmo que seja com outra pessoa, eu preciso falar sobre isso até a coisa deixar de ser um segredo. Eu odeio segredos. E amo eles também. Eu sou cheia de ideias e planos secretos. Um hábito que eu creio ter adquirido na época em que eu passava várias horas sozinha em casa por dia.

[outro dia]

  Segredos para mim, ou pelo menos esse tipo específico de segredos meus é uma maneira de me vingar do sentimento de abandono que eu tenho, e também de alguma forma recuperar de certa forma o controle de mim mesma. Introspecção é uma atividade dolorosa. Ficar em silêncio doi.
  Há dias em que o silêncio é soberano, supremo. Há verdades que precisam não serem ditas por um determinado tempo. Há verdades que precisam ser ditas compulsivamente.
  Hoje, eu finjo que não doi a dor que nem minha é. Eu finjo que não vou embora daqui e a empatia me destroi aos poucos. Eu preciso rir e atuar, mas se tudo isso é por amor está tudo bem, não está? Preciso falar em código e pensar coisas que não podem sair da minha boca. Eu me sinto drogada e desnorteada, fora a preocupação e o medo. Já pensei algumas vezes em morrer. Eu quero morrer. Por quê?
  Eu tenho muito medo de que a vida seja solidão, frustração e melancolia. Eu tenho medo de sofrer e de ficar só. Também tenho muito medo de sofrer o sofrimento alheio. Tenho medo de que as pessoas ao meu redor sejam todas fodidas e que isso me torne fodida também. Odeio olhar os outros com esse filtro preconceituoso. Só quero amor, felicidade e paz. E isso me torna egoísta. Insana, iludida. Louca.
  Tomara que o budismo seja forte o suficiente para me ajudar a lidar com isso tudo. Com aquela história de carma, de evolução, de aprendizado e de que todo sofrimento tem um fim. Eu preciso ler bastante a respeito e continuar me resgatando todos os dias. Ontem eu tive medo de ficar realmente mal. Às vezes eu me sinto insuportavelmente só e sinto falta de um namorado. Eu não sei o que fazer. Sinto muitas saudades de S. Sinto que preciso dele aqui. Conversando comigo. O ideal seria que eu fosse visitar E. quando eu voltasse, mas eu não sei como vai ser. Eu não sei como cuidar de R. Eu vou precisar cuidar de R.

Um dia sem drogas e uma vida disrítimica

Hoje foi o meu primeiro dia sóbria em uma semana. Aproveitei minha sobriedade para refletir sobre o tanto de vezes que disseram que eu estava "mais calma" dessa vez que vim para cá. Pensei: "é culpa das drogas", mas eu acho que não.

Pra começar, eu preciso explicar mais ou menos onde é "cá". Não quero dizer o estado do Brasil em que estou, mas é isso. Não estou no Rio de Janeiro. A história de como eu vim parar aqui é meio longa, mas em resumo eu conheci um garoto pela internet (que chamarei de N.) e depois conheci ele na vida real. Agora eu venho na casa dele todo ano nesse mesmo mês.

Na primeira vez que eu vim aqui, eu tinha muito medo de tudo. Eu era uma menina nervosa, agitada, do tipo que dá um pulo toda vez que alguém encosta em mim. Além do medo, tinha a empolgação, e uma coisa meio que alimentava a outra. Quanto mais medo mais empolgação e vice-versa. No topo disso, eu estava apaixonada por N., o que interferiu bastante na minha imagem para o pessoal daqui. Eu era agitada. E cheguei aqui esse ano calma que só. Até meio lerda, eu diria.

Eis que esse garoto foi quem me trouxe ao mundo das drogas. Ele sempre foi meio louco e eu sempre fui meio louca também. A loucura dos outros sempre acaba influenciando na minha. É lógico que eu, assim como ele, sofri algum efeito do excesso de drogas consumidas. Fiquei pensando que era isso que tinha me lerdado. Pensei até em um menino que me dava agonia porque sempre estava muito dispersk quando eu conversava com ele, mas é diferente.

Eu sinto que amadureci e ao mesmo tempo sinto que vou perdendo as coisas, a disposição, a emoção, a atenção e a memória. Mas não posso atribuir isso tudo às drogas, porque é uma coisa bem recente. Eu já tinha esses sintomas antes. Sintomas de adultecer. Não gosto de ser calma e de ser menos atingida por tudo, mas ao mesmo tempo é bom. Significa uma proteção maior contra surtos depressivos. Significa mais paz no coração.

Hoje pela primeira vez em muitos dias eu fiquei pensando em como era bom ficar sóbria e aproveitar as coisas, perceber a vida. Ter consciência.

Nota: às vezes quando estamos chapados ficamos muito sujeitos a emoções e ações diversas.

Eu também fui em um parque de diversões e fiquei muito chapada (tonta) de tanto ir em brinquedos que giravam e viravam de cabeça para baixo. É sempre estranho me sentir chapada quando não tenho nada especial no organismo. Fiquei pensando se budistas podem ir em parques de diversão e se faz sentido pra eles. Tudo agora precisa fazer sentido segundo o budismo, eu não sei por quê. Percebi que a vida também tem coisas incomuns que não exigem substâncias psicotrópicas. Mas o melhor até agora foi esse cansaço que me deu e as várias conversas que tive com uma tia de N. e com uma prima. Me senti pertencente ao mundo real.

Mesmo sabendo que o meu mundo não é aqui, e sim no Rio de Janeiro.

Aliás, eu venho fugindo da minha casa durante todo esse mês. Talvez eu saiba por quê, mas não quero saber agora. Vou tomar um banho e viver a noite de hoje antes que a de amanhã chegue. Amanhã tem evento. Vai ser legal. I hope.

Sobre S. e sobre o amor

Ontem à noite eu falei com o garoto por quem eu passei 2015 inteiro apaixonada. Eu poderia chamá-lo de mentalmente instável. Ele fez várias coisas que as pessoas condenariam, mas eu nunca sei o motivo certo para condenar alguém. Ele me incentivou a cortar a inicial dele no meu antebraço e me dizia coisas sobre eu me matar por causa de um espírito que estava preso a mim. Bem, isso não importa.

Eu tinha parado de falar com ele. Desde o início de novembro. Mas com esse convívio diário com várias pessoas que namoram, e com uma ajudinha dos becks, eu não conseguia parar de pensar nele. E a música Hello da Adele, que aliás eu estava evitando antes de vir pra cá, me lembrou ele muito. Viemos cantando ela todos os dias.

Eu lembrava o número dele. Adicionei, mandei uma mensagem no meio de uma bad chapada depois de assistir uma série. Ele tava online, me respondeu. Conversamos. Eu escrevia bem devagar, pesada até. Não dormi muito bem. Depois nos despedimos e ele disse que sentiria minha falta. Eu disse que sentiria a dele também.

Eu acordei tão triste. Com uma forte sensação de que se eu voltasse a falar com ele tudo se resolveria. Mas é mentira, eu sei. É apenas uma sensação. E isso me deixa triste, tão triste.

Eu venho fazendo de tudo para esquecer esse vazio que eu tenho, mas às vezes é tão difícil. Eu me sinto terrivelmente sozinha. Eu me sinto carente. E me sinto absurda, porque às vezes não quero trepar com ninguém, sequer beijar. Às vezes eu só queria que alguém me olhasse, me encostasse e me escutasse. Eu me sinto tão só. E tão triste. Uma parte de mim fica lutando contra isso. Não é hora de ficar mal agora, vamos, você consegue! Mas eu sei que estou assim, e a consciência às vezes é a pior das dádivas.

Eu não quero ele de volta. Eu não quero viver me drogando. Eu não quero fumar. Eu não quero beber. Eu quero viver uma vida em que meditar me ajude. Eu quero ter uma filosofia de vida que me permita andar sem me cansar e dormir tranquilamente. Eu quero uma consciência limpa. Eu quero ser pura. E eu quero ser amada. Como se deve amar alguém, e não essa coisa deturpada que eu venho construindo para mim. Eu quero que alguém saiba as coisas que eu costumo pensar quando estou sozinha e que me abrace quando eu pedir.

Eu quero ficar em paz com a vida.
Não quero mais sofrer.

O budismo e as drogas

  Passei esse ano de agora convivendo virtualmente com um menino que fumava cada vez mais. Quase todos os dias ele reclamava de fumar, de falta de cigarros, de consequências dos cigarros e coisas do gênero. Eu gostava desse menino. Bastante. Resumidamente, ele era a personificação de tudo que eu queria. Só que de uma maneira meio literária, digamos. Somando isso ao último garoto pelo qual eu estava apaixonada, que também fumava pra caralho e agora estava (está) fumando muita maconha, eu resolvi que ia parar de fumar.
   Eu pensei bem sobre isso, eu não queria parar de fumar porque meu pulmão estava sofrendo ou ia sofrer as consequências. Eu não queria parar de fumar para ser saudável. Eu não queria porque o cheiro ficava em tudo ou porque meus pais iam descobrir. Eu decidi parar de fumar porque eu vi dois meninos obcecados e eu queria dizer a eles que era fácil, que eu conseguia, que eu era melhor que eles dois. Eu queria provar pra mim que eu não ia ficar daquele jeito também.

  Eu sempre tenho medo de voltar pra depressão e me destruir.

  Bem, no início de agosto de 2015 eu parei de fumar. Digo que parei de fumar, mas me refiro apenas a cigarros normais, com nicotina e pá, porque fumei maconha umas cinco vezes antes de vir pra cá.


  Antes de vir pra cá.


  Desde que eu vim pra cá, tudo está diferente. Eu disse que depois que eu voltasse para casa, em fevereiro, eu viraria budista. Inspirada por toda essa história de parar de fumar, eu resolvi que não precisava de cigarro e drogas para viver e que pararia com tudo (até com o álcool eventualmente).
  Existe toda uma filosofia de lidar com a própria mente e espírito que inclui não machucar nenhuma criatura, meditar e parar de comer carne e de consumir psicotrópicos. Mas isso só aconteceria depois que janeiro acabasse.

  Aqui, agora. Hic et Nunc. Longe. Virada do avesso. Desde que eu cheguei aqui, eu fumei marijuana quase todos os dias, tomei um quadradinho de ácido e comprei um pouco de yayo. Afinal, se é pela última vez, eu tenho que fazer tudo que eu conseguir, não é mesmo? É minha despedida. Já comi brigadeiros batizados, tomei conhaque e fumei até tabaco (que não deveria, pois tinha parado de fumar cigarro, mas disseram: "potencializa a lombra", então fumei).

  Tem sido tudo tão lindo por aqui, desde a praia aos elogios, às noites e ao calor, que quanto maior mais me derrete e eu nem me importo. Sinto efeitos a longo prazo, sinto enjoos estranhos e febre durante a madrugada. Eu não me importo. Tudo aqui faz sentido, com o Martíni e o Alcatrão, com várias drogas. Eu não tenho medo de nada.

  Será que eu vou continuar assim quando eu voltar? Será que sobrevivo às meditações e à falta de carne? Será que eu consigo viver uma vida sóbria? Eu tô começando a duvidar das coisas. Mas eu quero ficar bem. Vai saber.

Sobre meus pais e relacionamentos amorosos

  Eu estava refletindo sobre a separação dos meus pais. Bem, não exatamente. Eu estava refletindo sobre mim mesma. Eu pensei sobre como os meus pais se separarem me fez virar uma menina obsessiva. Eu ficava louca com todos os meninos de quem eu gostava (geralmente pela internet). Meninas também. Eu tenho sido obsessiva desde que me lembro. Desde que meus pais se separaram e eu adolesci.

  Cheguei à conclusão de que essa separação, e a depressão de minha mãe que seguiu esse evento, me  influenciaram bastante. Eu tive a minha própria fase de depressão por conta disso, e depois fiquei buscando desesperadamente alguém pra me amar até a morte. Se eu pudesse listar, citaria aqui uma menina que eu conheci na escola e que eu amava demais, depois um menino que eu conheci num site de histórias, depois uma menina que eu conheci nesse mesmo site, um namorado que eu tive em outra escola e aí o menino do site novamente. E por fim, esse menino que eu conheci no twitter e que foi responsável por todo o meu sofrimento do ano passado.

  Pensei muito a respeito disso, e em um insight eu percebi que todas essas paixões que eu tive não tiveram um pingo de saúde mental inclusa. Eram todas fruto de uma doença, de um desequilíbrio psicológico gerado pela separação de meus pais e minha solidão desesperada.

  Eu não interagia com meus pais, não tinha amigos na escola, não tinha amigos na vizinhança e estava crescendo. Eu lia livros, jogava jogos pornôs na internet e me masturbava. E depois eu falava um pouco com estranhos. Eu não sabia muito o que fazer com a minha vida. Eu estava só.  E aí eu conheci essas pessoas de um site, através de uma menina que escrevia, e pela primeira vez eu fui capaz de encontrar um lugar social (virtual) em que eu me sentia bem. E desse lugar se desencadeou uma série de amores platônicos, invasivos, frustrados, transbordando nesse último garoto que eu conheci quando criava meu outro blog. Ele era tudo que eu queria, e disse sim, e quase me enlouqueceu.

  Eu decidi que, no fim das contas, não precisava desse amor que tanto achava que precisava. Que eu precisava mesmo era ficar só, me aguentar só. Suportar minha solidão sem precisar alimentar um amor platônico.

Nota: amores platônicos são extremamente destrutivos.

Texto Número Um - Introdução

  Me chamo Mariana. Não na vida real, mas aqui. Tenho 19 anos, moro no Rio de Janeiro e sou leonina. Não sei mais que tipos de informações podem ser relevantes para um diário. Eu tenho facebook, twitter e até um outro blog de poesias. Mas isso não faz diferença, faz?

  Estou criando esse blog hoje, dia vinte e sete de janeiro de 2016, porque sinto que o outro não é suficiente. Conversar não é suficiente. Nada é suficiente para desabafar todos os meus planos introvertidos. Introspecção é uma coisa tão interessante. Mas solitária. Bem, é isso.