Red Heart-Shaped Lollipop Ilusionism

Acaba de me ocorrer. São quase quatro da manhã. Minha mãe passa mal no banheiro depois de se encher de cachaça em uma festa que eu preferi não ir (ainda bem). Eu levantei e pensei no quão estranho era eu estar comendo enquanto ouvia ela vomitar. Eu estava com fome. Me senti num alojamento universitário. Eu tenho 27 anos. Minha mãe tem 57. Estamos na casa da amiga dela que deve ter uma idade próxima da dela. O que estamos fazendo?!?

Eu percebi que não jantei. Eu sempre reclamo que na minha casa não tem janta. Dessa vez tinha. E eu comi um biscoito Fofura. Eu queria um Torcida. Mas só tinha Fofura no bar onde eu fui comprar então fiquei com esse. Sabor churrasco. Eu estava tão cansada. Eu só queria dormir. Na verdade, eu fui dormir era por volta das seis. Tinha passado um pouco. Então talvez não fizesse sentido jantar naquela hora. 

Só me deu vontade de jantar agora, às 3 e quarenta da manhã. Porque acordei com vontade de fazer xixi. E não consegui mais ignorar. A fome veio junto. Comi paçoca, umas 4, e uma banana. Não tinha mais waffer de chocolate porque eu comi mais cedo depois do Fofura. 

Esses detalhes podem não ter relevância pro leitor, mesmo que leitor seja eu mesma em algum futuro, mas entenda que eles são importantes pra mim agora.

Bem, desisti de beber água. Queria deitar. Ainda me sinto cansada e não queria mais ouvir a minha mãe passando mal. É uma rotina desconfortável. Pra dizer o mínimo.

Eu tento não compartilhar sobre a minha vida com as pessoas mas é inevitável quando começam a me dar palestras sobre o que fazer com a minha vida. Eu não sei como explicar a elas que a minha realidade é um inferno, eu só tento me abrir. 

Eu acho que eu deveria me abrir menos, pois ninguém quer me ouvir. As pessoas querem palestrar e me cobrar uma existência funcional dentro de uma convivência disfuncional que eu não posso controlar. Da qual eu não posso escapar. 

As pessoas só querem me cobrar que eu faça o impossível dentro das minhas circunstâncias e isso é só um reforço do que eu tenho ouvido toda a minha vida dentro dos delírios disfuncionais dessa dinâmica doentia na qual estou inserida. 

Por mais que as motivações sejam diferentes, elas ainda não são as melhores motivações nem os movimentos ideais pra mim.

Eu quero me livrar dessa re-traumatização.

Eu estou cansada de esperar ser entendida, compreendida, ouvida, amada. Estou cansada de esperar que alguém seja capaz de saber o que fazer diante de mim ou da minha situação. Não sei se eu saberia. Não quero cobrar isso de ninguém. Não quero ser a pessoa a cobrar nada de ninguém. Nem mesmo respeito, porque isso deveria ser o mínimo. Por que eu preciso me dar ao trabalho de cobrar ser respeitada e não agredida? Porque eu preciso estabelecer determinados limites de forma incisiva e ser agressiva para que as pessoas respeitem minhas decisões ou meus pedidos? Por que eu preciso tornar isso uma ordem?

Algumas coisas sobre o mundo dos humanos não fazem sentido pra mim. E eu sou tão contraditória. Eu digo que as pessoas esperam mentiras, que não estão preparadas para enfrentar a verdade e a verdade para mim é que as interações sociais são um lixo. Ninguém se importa. Ninguém vai me encantar. Ninguém quer fazer isso. Ninguém quer me ouvir, isso é um esforço sobre algo desagradável. Ninguém acha isso divertido e não é pra ser divertido. Ninguém vai estar comigo em todos os momentos ou me ama incondicionalmente.

Minha hipocrisia foi dizer que os outros só aceitavam mentiras e te amar pelas mentiras que você me contava. Porque não passava disso. Mentiras. Você me contou. Eu achei que você me conhecia, mas você nunca fez ideia de quem eu era. E talvez eu nunca tenha te conhecido. Você mostrava muitas vezes que sabia quem eu era, que me via, mas talvez você só soubesse copiar muito bem. Um falsificador quase profissional. Eu não esperava que você fosse tão manipulador. Que ainda hoje você fosse tão mentiroso e ardiloso. Tão cauteloso em suas mentiras. O casamento te ensinou tão bem a esconder. Acho que isso não te fez bem. Talvez você nunca tenha aprendido a ser você. Acho que você nem sabe o que é isso. Afinal, era o que você estava procurando, não é?

Tudo bem. Você não precisa mais mentir pra mim. Eu já decifrei você. Eu preferia quando você era um mistério bonito, divertido. Um truque de mágica em um espetáculo. Infelizmente eu sou muito boa nesse tipo de enigma.

Você quer que eu te venere porque isso te alimenta. Mas já passou. Você chegou sabendo exatamente que botões apertar e nem eu mesma sabia. Eu nem sabia o que você sabia. Eu nem me importei que você os apertasse porque pra ser sincera enquanto você me usava eu estava usando esse meu momento de abuso em benefício próprio, como sempre fiz. Sempre foi uma espécie de escolha. Muitas vezes compulsiva, mas dessa vez não. 

Dessa vez foi em grande parte uma escolha voluntária. A partir do momento em que eu decidi te responder, e engajar na conversa contigo, eu sabia o que estava pra acontecer. Mas eu queria. O efeito da droga que isso poderia me proporcionar. Eu me decepcionaria se isso não acontecesse. E quem sabe eu até te provocasse caso você não tivesse feito isso primeiro.

Tá tudo bem. Tem sido uma jornada interessante — e agitada — desde que eu decidi mudar a dose do meu remédio por conta própria. Adivinha quem me deu essa ideia nada cartesiana? Mas acredito que eu esteja entrando numa zona cinza. Algo entre o saudável e o não-saudável. O institucional e o não-institucional. E assim, isso soa o mais equilibrado onde eu poderia estar. É aqui que eu deveria estar. 

Eu sinto que é um progresso. Me sinto mais viva, mais viva morrendo, mais sentindo as dores da vida, mais sentindo os detalhes de tudo, a melancolia, o óbito, o luto; O amanhecer e a tardinha, a neblina e o sol, o cheiro do verde das plantas, do cocô dos gatos, do incômodo da pele dos humanos, a cola que me prende na vida que me suspende do resto mas que me lembra de mim. Estou me sentindo como se o meu mundo estivesse ligado e pintado a cores de novo, bem aos poucos. Colorido a mão, frame por frame, a canetinha. Como nos filmes antigos.

Você foi um papel importante, uma película importante nesse novo rolo de filme incrível da vida. Rolos de filme antigo facilmente pegam fogo.

Vá embora, meu bem. Viva a sua vida. Com sua esposa, sua enteada (espero estar usando esse parentesco certo), sua vida nada perfeita de casal heteronormativo a que você escolheu se submeter. Viva ela. Viva ela longe de mim. Na periferia da minha vida.

Eu te desejo toda a felicidade do mundo. E que você descubra quem é.

E eu desejo o mesmo pra mim.

Que também o mereço muito muito muito.

E muito amor.