Passei esse ano de agora convivendo virtualmente com um menino que fumava cada vez mais. Quase todos os dias ele reclamava de fumar, de falta de cigarros, de consequências dos cigarros e coisas do gênero. Eu gostava desse menino. Bastante. Resumidamente, ele era a personificação de tudo que eu queria. Só que de uma maneira meio literária, digamos. Somando isso ao último garoto pelo qual eu estava apaixonada, que também fumava pra caralho e agora estava (está) fumando muita maconha, eu resolvi que ia parar de fumar.
Eu pensei bem sobre isso, eu não queria parar de fumar porque meu pulmão estava sofrendo ou ia sofrer as consequências. Eu não queria parar de fumar para ser saudável. Eu não queria porque o cheiro ficava em tudo ou porque meus pais iam descobrir. Eu decidi parar de fumar porque eu vi dois meninos obcecados e eu queria dizer a eles que era fácil, que eu conseguia, que eu era melhor que eles dois. Eu queria provar pra mim que eu não ia ficar daquele jeito também.
Eu sempre tenho medo de voltar pra depressão e me destruir.
Bem, no início de agosto de 2015 eu parei de fumar. Digo que parei de fumar, mas me refiro apenas a cigarros normais, com nicotina e pá, porque fumei maconha umas cinco vezes antes de vir pra cá.
Antes de vir pra cá.
Desde que eu vim pra cá, tudo está diferente. Eu disse que depois que eu voltasse para casa, em fevereiro, eu viraria budista. Inspirada por toda essa história de parar de fumar, eu resolvi que não precisava de cigarro e drogas para viver e que pararia com tudo (até com o álcool eventualmente).
Existe toda uma filosofia de lidar com a própria mente e espírito que inclui não machucar nenhuma criatura, meditar e parar de comer carne e de consumir psicotrópicos. Mas isso só aconteceria depois que janeiro acabasse.
Aqui, agora. Hic et Nunc. Longe. Virada do avesso. Desde que eu cheguei aqui, eu fumei marijuana quase todos os dias, tomei um quadradinho de ácido e comprei um pouco de yayo. Afinal, se é pela última vez, eu tenho que fazer tudo que eu conseguir, não é mesmo? É minha despedida. Já comi brigadeiros batizados, tomei conhaque e fumei até tabaco (que não deveria, pois tinha parado de fumar cigarro, mas disseram: "potencializa a lombra", então fumei).
Tem sido tudo tão lindo por aqui, desde a praia aos elogios, às noites e ao calor, que quanto maior mais me derrete e eu nem me importo. Sinto efeitos a longo prazo, sinto enjoos estranhos e febre durante a madrugada. Eu não me importo. Tudo aqui faz sentido, com o Martíni e o Alcatrão, com várias drogas. Eu não tenho medo de nada.
Será que eu vou continuar assim quando eu voltar? Será que sobrevivo às meditações e à falta de carne? Será que eu consigo viver uma vida sóbria? Eu tô começando a duvidar das coisas. Mas eu quero ficar bem. Vai saber.
quarta-feira, 27 de janeiro de 2016
Sobre meus pais e relacionamentos amorosos
Eu estava refletindo sobre a separação dos meus pais. Bem, não exatamente. Eu estava refletindo sobre mim mesma. Eu pensei sobre como os meus pais se separarem me fez virar uma menina obsessiva. Eu ficava louca com todos os meninos de quem eu gostava (geralmente pela internet). Meninas também. Eu tenho sido obsessiva desde que me lembro. Desde que meus pais se separaram e eu adolesci.
Cheguei à conclusão de que essa separação, e a depressão de minha mãe que seguiu esse evento, me influenciaram bastante. Eu tive a minha própria fase de depressão por conta disso, e depois fiquei buscando desesperadamente alguém pra me amar até a morte. Se eu pudesse listar, citaria aqui uma menina que eu conheci na escola e que eu amava demais, depois um menino que eu conheci num site de histórias, depois uma menina que eu conheci nesse mesmo site, um namorado que eu tive em outra escola e aí o menino do site novamente. E por fim, esse menino que eu conheci no twitter e que foi responsável por todo o meu sofrimento do ano passado.
Pensei muito a respeito disso, e em um insight eu percebi que todas essas paixões que eu tive não tiveram um pingo de saúde mental inclusa. Eram todas fruto de uma doença, de um desequilíbrio psicológico gerado pela separação de meus pais e minha solidão desesperada.
Eu não interagia com meus pais, não tinha amigos na escola, não tinha amigos na vizinhança e estava crescendo. Eu lia livros, jogava jogos pornôs na internet e me masturbava. E depois eu falava um pouco com estranhos. Eu não sabia muito o que fazer com a minha vida. Eu estava só. E aí eu conheci essas pessoas de um site, através de uma menina que escrevia, e pela primeira vez eu fui capaz de encontrar um lugar social (virtual) em que eu me sentia bem. E desse lugar se desencadeou uma série de amores platônicos, invasivos, frustrados, transbordando nesse último garoto que eu conheci quando criava meu outro blog. Ele era tudo que eu queria, e disse sim, e quase me enlouqueceu.
Eu decidi que, no fim das contas, não precisava desse amor que tanto achava que precisava. Que eu precisava mesmo era ficar só, me aguentar só. Suportar minha solidão sem precisar alimentar um amor platônico.
Nota: amores platônicos são extremamente destrutivos.
Cheguei à conclusão de que essa separação, e a depressão de minha mãe que seguiu esse evento, me influenciaram bastante. Eu tive a minha própria fase de depressão por conta disso, e depois fiquei buscando desesperadamente alguém pra me amar até a morte. Se eu pudesse listar, citaria aqui uma menina que eu conheci na escola e que eu amava demais, depois um menino que eu conheci num site de histórias, depois uma menina que eu conheci nesse mesmo site, um namorado que eu tive em outra escola e aí o menino do site novamente. E por fim, esse menino que eu conheci no twitter e que foi responsável por todo o meu sofrimento do ano passado.
Pensei muito a respeito disso, e em um insight eu percebi que todas essas paixões que eu tive não tiveram um pingo de saúde mental inclusa. Eram todas fruto de uma doença, de um desequilíbrio psicológico gerado pela separação de meus pais e minha solidão desesperada.
Eu não interagia com meus pais, não tinha amigos na escola, não tinha amigos na vizinhança e estava crescendo. Eu lia livros, jogava jogos pornôs na internet e me masturbava. E depois eu falava um pouco com estranhos. Eu não sabia muito o que fazer com a minha vida. Eu estava só. E aí eu conheci essas pessoas de um site, através de uma menina que escrevia, e pela primeira vez eu fui capaz de encontrar um lugar social (virtual) em que eu me sentia bem. E desse lugar se desencadeou uma série de amores platônicos, invasivos, frustrados, transbordando nesse último garoto que eu conheci quando criava meu outro blog. Ele era tudo que eu queria, e disse sim, e quase me enlouqueceu.
Eu decidi que, no fim das contas, não precisava desse amor que tanto achava que precisava. Que eu precisava mesmo era ficar só, me aguentar só. Suportar minha solidão sem precisar alimentar um amor platônico.
Nota: amores platônicos são extremamente destrutivos.
Texto Número Um - Introdução
Me chamo Mariana. Não na vida real, mas aqui. Tenho 19 anos, moro no Rio de Janeiro e sou leonina. Não sei mais que tipos de informações podem ser relevantes para um diário. Eu tenho facebook, twitter e até um outro blog de poesias. Mas isso não faz diferença, faz?
Estou criando esse blog hoje, dia vinte e sete de janeiro de 2016, porque sinto que o outro não é suficiente. Conversar não é suficiente. Nada é suficiente para desabafar todos os meus planos introvertidos. Introspecção é uma coisa tão interessante. Mas solitária. Bem, é isso.
Estou criando esse blog hoje, dia vinte e sete de janeiro de 2016, porque sinto que o outro não é suficiente. Conversar não é suficiente. Nada é suficiente para desabafar todos os meus planos introvertidos. Introspecção é uma coisa tão interessante. Mas solitária. Bem, é isso.
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