Um dia sem drogas e uma vida disrítimica

Hoje foi o meu primeiro dia sóbria em uma semana. Aproveitei minha sobriedade para refletir sobre o tanto de vezes que disseram que eu estava "mais calma" dessa vez que vim para cá. Pensei: "é culpa das drogas", mas eu acho que não.

Pra começar, eu preciso explicar mais ou menos onde é "cá". Não quero dizer o estado do Brasil em que estou, mas é isso. Não estou no Rio de Janeiro. A história de como eu vim parar aqui é meio longa, mas em resumo eu conheci um garoto pela internet (que chamarei de N.) e depois conheci ele na vida real. Agora eu venho na casa dele todo ano nesse mesmo mês.

Na primeira vez que eu vim aqui, eu tinha muito medo de tudo. Eu era uma menina nervosa, agitada, do tipo que dá um pulo toda vez que alguém encosta em mim. Além do medo, tinha a empolgação, e uma coisa meio que alimentava a outra. Quanto mais medo mais empolgação e vice-versa. No topo disso, eu estava apaixonada por N., o que interferiu bastante na minha imagem para o pessoal daqui. Eu era agitada. E cheguei aqui esse ano calma que só. Até meio lerda, eu diria.

Eis que esse garoto foi quem me trouxe ao mundo das drogas. Ele sempre foi meio louco e eu sempre fui meio louca também. A loucura dos outros sempre acaba influenciando na minha. É lógico que eu, assim como ele, sofri algum efeito do excesso de drogas consumidas. Fiquei pensando que era isso que tinha me lerdado. Pensei até em um menino que me dava agonia porque sempre estava muito dispersk quando eu conversava com ele, mas é diferente.

Eu sinto que amadureci e ao mesmo tempo sinto que vou perdendo as coisas, a disposição, a emoção, a atenção e a memória. Mas não posso atribuir isso tudo às drogas, porque é uma coisa bem recente. Eu já tinha esses sintomas antes. Sintomas de adultecer. Não gosto de ser calma e de ser menos atingida por tudo, mas ao mesmo tempo é bom. Significa uma proteção maior contra surtos depressivos. Significa mais paz no coração.

Hoje pela primeira vez em muitos dias eu fiquei pensando em como era bom ficar sóbria e aproveitar as coisas, perceber a vida. Ter consciência.

Nota: às vezes quando estamos chapados ficamos muito sujeitos a emoções e ações diversas.

Eu também fui em um parque de diversões e fiquei muito chapada (tonta) de tanto ir em brinquedos que giravam e viravam de cabeça para baixo. É sempre estranho me sentir chapada quando não tenho nada especial no organismo. Fiquei pensando se budistas podem ir em parques de diversão e se faz sentido pra eles. Tudo agora precisa fazer sentido segundo o budismo, eu não sei por quê. Percebi que a vida também tem coisas incomuns que não exigem substâncias psicotrópicas. Mas o melhor até agora foi esse cansaço que me deu e as várias conversas que tive com uma tia de N. e com uma prima. Me senti pertencente ao mundo real.

Mesmo sabendo que o meu mundo não é aqui, e sim no Rio de Janeiro.

Aliás, eu venho fugindo da minha casa durante todo esse mês. Talvez eu saiba por quê, mas não quero saber agora. Vou tomar um banho e viver a noite de hoje antes que a de amanhã chegue. Amanhã tem evento. Vai ser legal. I hope.

Sobre S. e sobre o amor

Ontem à noite eu falei com o garoto por quem eu passei 2015 inteiro apaixonada. Eu poderia chamá-lo de mentalmente instável. Ele fez várias coisas que as pessoas condenariam, mas eu nunca sei o motivo certo para condenar alguém. Ele me incentivou a cortar a inicial dele no meu antebraço e me dizia coisas sobre eu me matar por causa de um espírito que estava preso a mim. Bem, isso não importa.

Eu tinha parado de falar com ele. Desde o início de novembro. Mas com esse convívio diário com várias pessoas que namoram, e com uma ajudinha dos becks, eu não conseguia parar de pensar nele. E a música Hello da Adele, que aliás eu estava evitando antes de vir pra cá, me lembrou ele muito. Viemos cantando ela todos os dias.

Eu lembrava o número dele. Adicionei, mandei uma mensagem no meio de uma bad chapada depois de assistir uma série. Ele tava online, me respondeu. Conversamos. Eu escrevia bem devagar, pesada até. Não dormi muito bem. Depois nos despedimos e ele disse que sentiria minha falta. Eu disse que sentiria a dele também.

Eu acordei tão triste. Com uma forte sensação de que se eu voltasse a falar com ele tudo se resolveria. Mas é mentira, eu sei. É apenas uma sensação. E isso me deixa triste, tão triste.

Eu venho fazendo de tudo para esquecer esse vazio que eu tenho, mas às vezes é tão difícil. Eu me sinto terrivelmente sozinha. Eu me sinto carente. E me sinto absurda, porque às vezes não quero trepar com ninguém, sequer beijar. Às vezes eu só queria que alguém me olhasse, me encostasse e me escutasse. Eu me sinto tão só. E tão triste. Uma parte de mim fica lutando contra isso. Não é hora de ficar mal agora, vamos, você consegue! Mas eu sei que estou assim, e a consciência às vezes é a pior das dádivas.

Eu não quero ele de volta. Eu não quero viver me drogando. Eu não quero fumar. Eu não quero beber. Eu quero viver uma vida em que meditar me ajude. Eu quero ter uma filosofia de vida que me permita andar sem me cansar e dormir tranquilamente. Eu quero uma consciência limpa. Eu quero ser pura. E eu quero ser amada. Como se deve amar alguém, e não essa coisa deturpada que eu venho construindo para mim. Eu quero que alguém saiba as coisas que eu costumo pensar quando estou sozinha e que me abrace quando eu pedir.

Eu quero ficar em paz com a vida.
Não quero mais sofrer.