Eu acordo de uma epopeia cinematográfica de horror. Com um tesão de gelo. Doente de dormir por eras. Depois de dias e dias em claro, sendo eu. Me sinto vívida dentro desse sonho. De tortura mágica, física, psicológica. De vingança, punição, por um crime de assassinato que nunca cometi mas antes queria ter cometido. Queria um dia poder cometer.
Me apaixono pelo meu algoz. Que cujo ator se chama Peter. Dissocio a personagem que sou. Como sempre o tenho feito. Me observo de longe temer pela vida. Porque há pouco tenho sentido o prazer de projetar a morte.
É como um grande ensaio em video de uma história que escrevi há muito em uma espécie de Word. Ele não fazia ideia de que a tortura que ele descrevia era real, ele me disse. Será que eu acredito? Eu acho que ele gozou com isso tudo. Mas ele queria que eu ficasse calada. Ele não gostava de se sentir intimidado por sua prisioneira.
Talvez ele não fosse tão bom algoz afinal. Haha.
Em meu sonho Peter é uma celebridade loira que se disfarça de cabelos longos e depois os tira pra lavar. Eu o provoco com minhas indagações sobre como ele se sente dentro do personagem que me tortura. Ele parece não saber. Ele me admira por minhas indagações. Isso me excita. Ser admirada. Provocá-lo. Sentir que estou invadindo seu cérebro com sua própria sombra e espalhando essa sujeira em sua frente. Quero que nos regozijemos nela.
Tento colecionar totens de coisas que me valham algum dinheiro enquanto meu pai me invade no meio de um grupo de colegas inúteis. Um fracassado bêbado. Eu o digo que suma da minha vida, porque o desprezo. Nunca fui tão sincera na minha vida quanto aos meus sentimentos mais baixos. Não quero carregar comigo um bêbado que invade minhas festas. Inconveniente e invasivo. Agora me sinto culpada falando sobre, mas no momento me senti realizada.
E logo percebi que ninguém ali se importava. Que nada de fato importava. Havia uma menina mencionada cujo nome eu não identifiquei direito; Estava morta. Eu disse: como eu deveria estar. Tentei argumentar sobre como eu deveria ter me matado, queria mergulhar neste suicídio ainda nessa cena, mas há sempre algo no caminho.
Pois que quando acordo cheguei muito perto de subir num telhado e pensei muitas muitas vezes no quão borderline era aquele ato.
Sempre quis fazer isso. Andar de uma janela à outra segurando apenas nas beiradas.
Acho que a televisão não me faz bem, não é mesmo?
Sonhei com um jardim de gatos. Um deles comia ou cheirava uma espécie de mato e ficava muito muito louco. Eu também via uma mãe com uma cria, bem agressiva para protegê-la. E um bicho que já não sei de qual espécie mas muito simpática. Me lembrava uma vaquinha. Tinha muita bunda. Hahaha. Será que era minha eu de onze anos?
Parecia um jardim das minhas personalidades. Saudades daquele app Fábula.
Tenho tentado falar sobre minhas recentes descobertas sobre minha mãe mas acho que ainda não estou pronta. Não estou pronta. É isso.
Aqui nessa casa, que não é a minha, pegar sol e brisa e respirar esse pelo de gato que me dá alergia me faz muito bem.
Eu gosto muito de ter contato com o lado de fora e não me sentir trancada na violência doméstica. Esse termo me machuca. Violência doméstica. Abuso familiar. Mas é importante repetir e repetir porque caso contrário eu me esqueço de que há algo de errado acontecendo e eu passo a acreditar que essa é a normalidade do que uma vida tem a proporcionar. Para mim ou para qualquer um. E o que eu posso esperar se for assim? Pensar nisso me deixa triste.
Mas eu tento me consolar. Um abraço e um beijo pra mim. Que sou uma criança sem mãe. Uma criança sem pai. Uma criança órfã. Sem amor. Sem cuidado. Sem segurança. Eu só tenho teto, e às vezes comida. Eu tento pensar nos meus privilégios. Mas quanto mais eu penso nos meus privilégios mais isso se torna cruel com a minha criança que foi cruelmente abandonada desde sua infância e isso não é justo. Ela tem o direito de ser colocada em primeiro lugar. Ela é o meu primeiro lugar.
