Sobre mortes forjadas

Eu decidi passar a semana sem falar com ninguém. Por conta da "revelação" que N. me fez ontem. Digo, na madrugada de domingo pra segunda. Eu estava muito incomodada com a maneira que estava falando com todo mundo, inclusive com o S.
Hoje eu fui na psicóloga e ela só confirmou a sensação que eu tinha com o que N. me disse. Agora eu acho que ele é uma pessoa ruim.
Na verdade eu decidi que eu queria ficar deprimida. Eu achei que se eu ficasse muito tempo sem falar com ninguém eu ia conseguir realmente sentir as coisas que eu tô guardando dentro de mim. Hoje é só o primeiro dia. A ideia era que eu ficasse semana inteira sem falar com ninguém, com exceção de uma amiga minha e dos meus pais. Eu nem tenho tido vontade de falar com ninguém. Nem de sair. Foi difícil ignorar as mensagens. Três pessoas falaram comigo. C., S. e um amigo meu do qual eu acho que nunca falei.
Não sei se vou aguentar a semana toda, mas foi bom não falar com ninguém hoje. Quer dizer, eu falei com pessoas na rua e com a minha psicóloga, mas não falei com os meus amigos pelo WhatsApp.
Tenho uma coisa muito estranha que eu sinto, que eu faço que está relacionada à minha depressão. E eu insisto nisso de querer me isolar das pessoas. É mais ou menos por isso que resolvi fazer isso. A conversa que eu tive com o N. só ajudou, porque ele falou umas coisas muito sérias, e sobre uma época ruim.

P.s. hoje eu nem almocei e dormi umas seis joras durante a tarde. Eu estou toda errada.

Tarde de quinta

Tô chateada. Irritada com o ar condicionado e com minha dor de barriga. Com frio. Queria simplesmente deitar na minha cama e dormir, mas não posso bagunçá-la ou ocupá-la por causa da visita que vem aí. Queria o meu quarto pra mim. Me sinto ligeiramente expulsa do meu quarto, da minha casa. Eu queria ficar sozinha debaixo da coberta e chorar até dormir. Não sei por que me sinto triste. Apenas sinto.

Nothing's gonna hurt you, baby

  Eu poderia sentar aqui e falar sobre como têm sido meus dias. Eu poderia falar sobre a minha breve sexta ou sobre a minha segunda-feira cheia. Eu poderia até falar sobre a minha conversa com S. de madrugada. Mas não vou. Acho que vou falar sobre o tombo que levei, provavelmente com uma torção no pé esquerdo (o segundo no mês), e sobre o trabalho que preciso entregar, ou sobre as pessoas me encarando no caminho, como se eu fosse uma aberração da natureza. Eu posso falar sobre o meu excesso de banhos ontem, sobre a minha pele emborrachada e sensação de nunca estar limpa o suficiente. E aí eu explicaria por que eu gostava de ficar na água quando criança, e como ela me acalma até hoje, por me provocar uma associação ao útero da minha mãe.
  As pessoas me olham como se fosse bizarro uma menina da minha idade estar mancando. Alguns se distraem com minha blusa apertada, outros com meu joelho, e uns com o meu balançar desengonçado. Eles parecem confusos. Quanto mais eu ando, mais meu pé doi, como se alguém tivesse dado uma martelada e agora estivesse estrangulando ele com uma corda.

  Mudando de assunto, uma menina (J.) me disse essa semana que eu era diferente das outras pessoas e que isso me tornava talentosa. Acho que a minha terapeuta já disse algo parecido. Eu acho que as pessoas estão em uma busca constante pela própria identidade e eu estou tão extremamente compenetrada nessa busca que pareço já ter chegado lá. Mas o meu lá é muito distante. Eu às vezes tenho uma forte empatia com várias coisas. Isso me faz parecer autêntica, mas eu sou só um pouco de cada coisa. De cada pessoa.
  Uma coisa que eu fiquei pensando sobre mim, é que por conta do meu medo de abandono, eu de alguma forma interpreto alguns personagens, de onde surge o meu carisma. É como se eu às vezes ficasse tão empolgada, ou tão triste, tão honesta sobre o meu exagero de sentimentos, que as pessoas se sentem compelidas a participar. A interagir comigo. É mais ou menos como agia N., e S. disse isso também. Também acho que o menino C., que eu namorei, agia desta forma. Acho que por minha causa ele inventou de se cortar quando tá mal. É uma coisa ruim gerada pela minha necessidade de companhia. Mas não importa. A culpa não é minha.
  Eu pensei muito sobre essa coisa do abandono. Minha fixação com S., que sucedeu a minha fixação com N., que sucedeu minha fixação com C. que seguiu minha fixação por Y. E tiveram outras no caminho. E., L., R., até. Eu só quero um pouco de atenção. Não. Eu quero muita atenção. E quero ser amada, reafirmada, quero ser confiante. E eu tenho surtos de ansiedade. Às vezes eufóricos, às vezes depressivos. É bem bipolar na verdade. Vai ver eu sou borderline.
  De qualquer forma, hoje eu acordei com o sentimento de que eu estava livre da agonia que tenho sentido desde que voltei do lugar distante. Gostaria mesmo era de me sentir amada ou ter controle sobre mim mesma. Mas por enquanto já tá bom assim. Bom dia pra mim de pé torcido. E pra alguém que ler isso, talvez.

O assobio do sabiá

  Adivinha? Estou fazendo tudo cada vez mais errado. É doloroso quando os seus amigos reprovam em uninanimidade uma postura sua. Preciso mentir. Esse silêncio tagarela têm sido muito incômodo. Eu falo com todo mundo sobre o que me incomoda. S. S. S. O meu Sabiá. "Meu". Chega a ser ridículo. Eu penso nele todos os dias e fico tentando chorar. Tentando. Eu nunca consigo realmente chorar. Não consigo deixar isso fluir através de mim. Eu preciso tirar essa tampa, porque me sinto pressionada de dentro pra fora. Tenho medo de ir na minha terapia. Não quero chegar lá e dizer o que me incomoda. Não tenho certeza do porquê.

A rotina

  Minha terça-feira começou às dez e pouca de segunda, quando eu fui dormir. Acordei às 4 da manhã, depois de um sonho que envolvia suicídio e a minha melhor amiga de infância. Acordei péssima. Não dormi depois disso. Pelo menos, não até liberarem a cama, depois que eu voltei da aula. Passei o dia um pouquinho irritadiça, mas gostei tanto da aula que isso melhorou o meu humor. Comi bastante, apesar dos meus planos de não comer nada, e acabei com aquele bolo de cenoura enorme sozinha.
  Pela noite, eu acabei ficando acordada até mais tarde. Minha rotina está toda errada. Fui dormir de madrugada e acordei um pouco mais tarde também. Eu preferia ter acordado às seis, mas não gosto do confronto. Talvez eu mude de ideia amanhã. Meu dia hoje já acordou estressante. Quando eu acordo sozinha é diferente. Pelo menos vou ter meu chá para tomar. Vou respirando fundo até chegar lá. Eu preciso de um pouco mais de paz, mas sempre que eu leio isso depois de escrever me sinto estúpida.

Primeiro dia de aula e um sol imenso

  Saí de casa por volta das sete. Toda arrumada, roupa curta, cabelo solto, batom vermelho. Precisava arrumar um namorado, pensei. Minha blusa de alça valorizava os seios. Lá pelas 11 eu voltava exausta, debaixo do sol, suada, com as costas tombando e cabelo preso igual a cara. Enquanto meus joelhos me pediam para descansar numa pedra qualquer, cheguei à conclusão de que estava calor demais para namorar. Eu só queria minha cama e meu ar condicionado.
  Primeiro dia de aula, tenho dor de cabeça e de barriga, e tudo que eu quero é dormir e beber água até semana que vem. A vida anda inóspita para mim. A aula de segunda-feira é um tédio.

Help

  Preciso reconhecer que já estive pior. Mas essa desesperança que ele trouxe é enorme. Quero dizer, ele me apaixonou tanto. Eu estava apaixonada por ele de uma forma que não me apaixonei por mais ninguém. Primeiro foi N. e agora S. Às vezes parece que estão tentando me destruir por dentro. Eu não sei amar. Eu não posso amar. Tudo que eu mais desejo e preciso está além do meu alcance. Eu tentei desistir, tentei me acalmar, tentei acreditar que tudo ia ser melhor assim. Mas tudo que eu consegui foi ficar vários dias sem vontade de trepar. Isso é horrível. Essa falta de ânimo com as coisas. Eu não quero ver ninguém, eu não quero sair de casa. Eu só penso em comer e nunca sei o que quero comer de verdade. Não sinto um prazer genuíno em praticamente nada. Estou começando a ficar entediada com meu jogo. Ninguém entende. Ninguém compreende que eu preciso desse combustível para funcionar, para existir, para não ficar tão triste o tempo todo. Eu preciso de amor. E todas as outras pessoas se tornam superficiais quando eu não amo alguém. Eu não quero sentar do lado de alguém e falar sobre a situação política do país. Eu não quero falar sobre o irmão dela que entrou na faculdade. Eu não quero falar sobre cachorros, sobre comida ou sobre o tempo. Não quero falar sobre as séries ou o que quer que passe na tv. Eu quero falar sobre aquelas coisas que ficam no âmago. Aquelas que só podem ser partilhadas em raros momentos de conexão. Não quero conversar se não puder laçar as tripas de alguém nas minhas. Não quero existir se não tiver a liberdade de coexistir com a beleza de outro alguém. Minha vida assim é vazia, e depois dele minha visão de mundo apenas piorou. Como é possível amar tanto alguém que a gente nem conhece? Eu estou fodida. Eu nunca esperei que N. me amasse. Ele era meu amigo. Mas S.... S. me fez acreditar pela primeira vez que eu podia ser verdadeiramente observada, conhecida, desejada. E depois eu descobri que S. era louco e que nada do que ele dizia era confiável. Eu me sinto interminavelmente triste por isso. Andei lendo os textos dele, me matando de ciúmes. Isso é um desastre. Eu desprezo esse meu ciúme dele. Eu nem o conheço, nunca o terei. Se o tivesse, não teria ciúmes. Mas ele é um ser corrosivo, desprezível, destrutivo. Eu queria que alguém tivesse me amado como ele dizia que amava. Eu queria encontrar uma maneira de explicar como ele conseguiu fazer isso comigo. Como ele conseguiu me conhecer assim, me encantar assim, e me matar desse jeito.
  Meu deus, como é horrível pensar que ninguém nunca vai me ver. Eu me sinto esquecida, escondida, amarrada aqui. Ninguém nunca me enxerga de verdade, ninguém nunca se importa. Essa solidão é tão minha e está tão dentro de mim, que eu preciso de alguém que me ame demais ou que saiba muito o que está fazendo para me resgatar e fazer companhia. Estar acompanhada às vezes doi. Eu preciso de alguém com quem eu goste de doer.

  Eu andei falando sobre budismo e sobre mudar meus hábitos, mas agora só quero saber de esquecer como vivo e quem eu sou. Não tenho força pra mudar coisa nenhuma, se não a coisa das drogas e cigarros. E mesmo assim, é pouca coisa. Sinto uma saudade imensa de fumar. Me sinto destrutiva, masoquista e irritadiça. Àd vezes penso em me cortar. Estou ansiosa. Preciso ir ver minha terapeuta. Estou mal e não consigo mais ficar bem como andava durante todas as viagens que fiz. Contei quatro só esse ano. Do que eu estava fugindo? Dele? De mim? Só sei que aqui doi. E tenho tido vontade de chorar todos os dias. Talvez todos nós tenhamos um motivo pra chorar.

  Alguém me tira daqui.

  Por favor, alguém me encontra dentro de mim.
Eu juro que digo tudo, juro que me dou.
Olha que droga. Olha que droga.
Eu vou acabar me destruindo mais a vez.
Eu não consigo ser saudável, não dá. Ficar sozinha sufoca, doi, me faz querer me matar. Não quero ficar só.

I need somebody! Help!
Not just anybody! Help!
I need someone!

Uma masturbação no meio da noite. E náuseas.

Esse excesso de masturbação não preenche meu vazio. Mas eu tenho tido resultados com os doces e as séries que tenho assistido. Eu me sinto sozinha. Preciso de um namorado e tenho cada vez menos vontade de fazer sexo. Só quero comer e me apaixonar, é bizarro. Penso muito em S. Isso me perturba.

Sobre a perda de R.

  Hoje eu acordei pesada, como se meu sono nunca fosse terminar. Eu tinha dormido umas oito horas de sono e tudo parecia estar meio errado no mundo real. Eu sempre entro em negação quando volto daquele outro estado para cá. Para começar, aqui é insuportavelmente quente. O calor de lá não se nota, o calor de cá é desumano. Eu odeio estar aqui. Mesmo que seja a minha casa. Eu sempre me sinto mais em casa por lá do que por aqui. Isso é absurdo. Eu não pertenço a esse lugar. Eu quero chorar. Eu preciso chorar. Eu geralmente choro quando me sinto sozinha e perdida. É isso. Mas não apenas isso.
  Eu acordei, depois de ter um pesadelo e meio, e pensei em como meu dia seria "budista" hoje. Eu pensei em passar o dia bebendo água e meditando. Não fiz nem um pouquinho de meditação. Na verdade, eu estou resistindo aos meus próprios planos.
  Eu tive um pesadelo com S. essa noite. Sonhei que ele vinha na minha casa (na outra casa) e me ameaçava, e a outras pessoas. Ele era uma pessoa ruim, um assassino violento e ia me matar ou algo assim. O clima parecia com o de um filme que eu assisti um pedaço uma vez, Uma Noite de Crime. O outro sonho que eu tive foi como se eu vivesse em um universo paralelo no futuro em que eu precisava passar em um teste, no qual eu sabia que não ia passar e eu tinha que enganar as máquinas, mas tinham outros droids que verificavam e aí tinha um grupo de pessoas que meio que me resgatou e me levou para um lugar distante e livre onde eu brinquei na areia e desenhei a letra S. involuntariamente. Eu odeio meu subconsciente.
  O mundo de fora está tão incômodo que eu preferia viver nesse mundo dos sonhos do que no mundo real. E o mundo dos sonhos essa noite estava péssimo.
  Bem, eu acordei. Estava com dor de cabeça, então meu jejum foi adiado. Tentei baixar uma bússola para descobrir de que lado nascia o sol, mas ela não funcionou, então eu desisti de meditar. Eu nem sei o que eu tô fazendo, mesmo. Acabei comendo várias coisas que não deveria, tomando coca-cola e assistindo uma temporada de uma série nova na TV com a minha mãe. Eu estou com fome. Mas eu aposto que é de nervosismo. Há uns 10 minutos atrás eu queria vomitar. Eu estou tentando ficar bem e assistir série com ela e tentar manter meu astral, mas está difícil. Eu sempre sinto que as pessoas querem me derrubar, e uma das pessoas mais talentosas pra isso é a minha mãe.
  Eis que a mãe de R. morreu. Eu já sabia, mas não podia contar a ele. Mas ele sabia também e não falou nada. E ele não fala nada, e isso agustia as pessoas. Mas ele não é obrigado a falar nada, eu respeito isso. Mas minha mãe começa a chorar e fica me perguntando se ele está bem. E aí eu me sinto uma merda de pessoa, uma merda de amiga, uma merda de tudo. Agora há pouco nós quase brigamos por isso. Ela veio me perguntar como ele tava e eu fiquei tão mal, mas tão mal com ela me dizendo como que eu devo agir e o que eu devo fazer... Eu tentei preparar um chá, mas o sabor de chá que eu gosto de tomar e que me acalma acabou aqui. Então eu vim para o meu quarto e joguei tudo no chão. Agora está tudo uma bagunça e tudo que eu quero fazer é dormir e chorar. Ela queria que eu ligasse pra ele e perguntasse se está tudo bem, mas eu sinto que vou machucá-lo se eu fizer isso. Ele é o meu amigo, e não dela. E eu entendo que ela tenha perdido a mãe dela, mas eu não posso agir como ela acha certo. Eu não sou ela. E eu não posso brigar com ela por isso, porque isso me tornaria egoísta. Porque ela está sofrendo de novo. Mas não é minha culpa. Eu não aguento as pessoas me dizendo coisas que eu já sei, e não aguento me sentir culpada por aceitar as coisas como são. Eu preciso ser confiante com as minhas decisões e honrá-las, mas como eu vou fazer isso se não me permitem agir por mim mesma? Eu gostaria que as pessoas parassem de se intrometerem e que quisessem de mim que fizesse a mesma coisa.
  Estou sofrendo por R., por mim, por minha mãe, por todo mundo. Eu nem queria estar sofrendo. Eu queria estar em paz comigo mesma, meditando na direção que o sol nasce. Sem ter pesadelos durante a noite e crises de raiva durante o dia. Eu não posso ajudar ninguém ficando mal. Eu me sinto uma pessoa terrível e eu fico tendo vontade de morrer. Eu não quero viver e ser uma pessoa ruim. Nem quero ser fraca. Eu sou tão egocêntrica que quando as pessoas sofrem ao meu redor eu sinto que é um complô para acabar com a minha vida. Eu sou muito empática, sabe? It kills me sometimes. Eu queria que todo mundo estivesse bem e que eu pudesse compartilhar amor com alguém em vez de depressão, luto e sofrimento. POR QUE NINGUÉM NUNCA ESTÁ FELIZ O SUFICIENTE? Eu preciso de ajuda. Eu me sinto muito triste e sozinha. E triste e sozinha. E triste e sozinha. E quando eu paro um pouco pra assistir série e me distrair, minha mãe vem e estraga tudo.