Eu poderia sentar aqui e falar sobre como têm sido meus dias. Eu poderia falar sobre a minha breve sexta ou sobre a minha segunda-feira cheia. Eu poderia até falar sobre a minha conversa com S. de madrugada. Mas não vou. Acho que vou falar sobre o tombo que levei, provavelmente com uma torção no pé esquerdo (o segundo no mês), e sobre o trabalho que preciso entregar, ou sobre as pessoas me encarando no caminho, como se eu fosse uma aberração da natureza. Eu posso falar sobre o meu excesso de banhos ontem, sobre a minha pele emborrachada e sensação de nunca estar limpa o suficiente. E aí eu explicaria por que eu gostava de ficar na água quando criança, e como ela me acalma até hoje, por me provocar uma associação ao útero da minha mãe.
As pessoas me olham como se fosse bizarro uma menina da minha idade estar mancando. Alguns se distraem com minha blusa apertada, outros com meu joelho, e uns com o meu balançar desengonçado. Eles parecem confusos. Quanto mais eu ando, mais meu pé doi, como se alguém tivesse dado uma martelada e agora estivesse estrangulando ele com uma corda.
Mudando de assunto, uma menina (J.) me disse essa semana que eu era diferente das outras pessoas e que isso me tornava talentosa. Acho que a minha terapeuta já disse algo parecido. Eu acho que as pessoas estão em uma busca constante pela própria identidade e eu estou tão extremamente compenetrada nessa busca que pareço já ter chegado lá. Mas o meu lá é muito distante. Eu às vezes tenho uma forte empatia com várias coisas. Isso me faz parecer autêntica, mas eu sou só um pouco de cada coisa. De cada pessoa.
Uma coisa que eu fiquei pensando sobre mim, é que por conta do meu medo de abandono, eu de alguma forma interpreto alguns personagens, de onde surge o meu carisma. É como se eu às vezes ficasse tão empolgada, ou tão triste, tão honesta sobre o meu exagero de sentimentos, que as pessoas se sentem compelidas a participar. A interagir comigo. É mais ou menos como agia N., e S. disse isso também. Também acho que o menino C., que eu namorei, agia desta forma. Acho que por minha causa ele inventou de se cortar quando tá mal. É uma coisa ruim gerada pela minha necessidade de companhia. Mas não importa. A culpa não é minha.
Eu pensei muito sobre essa coisa do abandono. Minha fixação com S., que sucedeu a minha fixação com N., que sucedeu minha fixação com C. que seguiu minha fixação por Y. E tiveram outras no caminho. E., L., R., até. Eu só quero um pouco de atenção. Não. Eu quero muita atenção. E quero ser amada, reafirmada, quero ser confiante. E eu tenho surtos de ansiedade. Às vezes eufóricos, às vezes depressivos. É bem bipolar na verdade. Vai ver eu sou borderline.
De qualquer forma, hoje eu acordei com o sentimento de que eu estava livre da agonia que tenho sentido desde que voltei do lugar distante. Gostaria mesmo era de me sentir amada ou ter controle sobre mim mesma. Mas por enquanto já tá bom assim. Bom dia pra mim de pé torcido. E pra alguém que ler isso, talvez.
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