Ontem à noite eu falei com o garoto por quem eu passei 2015 inteiro apaixonada. Eu poderia chamá-lo de mentalmente instável. Ele fez várias coisas que as pessoas condenariam, mas eu nunca sei o motivo certo para condenar alguém. Ele me incentivou a cortar a inicial dele no meu antebraço e me dizia coisas sobre eu me matar por causa de um espírito que estava preso a mim. Bem, isso não importa.
Eu tinha parado de falar com ele. Desde o início de novembro. Mas com esse convívio diário com várias pessoas que namoram, e com uma ajudinha dos becks, eu não conseguia parar de pensar nele. E a música Hello da Adele, que aliás eu estava evitando antes de vir pra cá, me lembrou ele muito. Viemos cantando ela todos os dias.
Eu lembrava o número dele. Adicionei, mandei uma mensagem no meio de uma bad chapada depois de assistir uma série. Ele tava online, me respondeu. Conversamos. Eu escrevia bem devagar, pesada até. Não dormi muito bem. Depois nos despedimos e ele disse que sentiria minha falta. Eu disse que sentiria a dele também.
Eu acordei tão triste. Com uma forte sensação de que se eu voltasse a falar com ele tudo se resolveria. Mas é mentira, eu sei. É apenas uma sensação. E isso me deixa triste, tão triste.
Eu venho fazendo de tudo para esquecer esse vazio que eu tenho, mas às vezes é tão difícil. Eu me sinto terrivelmente sozinha. Eu me sinto carente. E me sinto absurda, porque às vezes não quero trepar com ninguém, sequer beijar. Às vezes eu só queria que alguém me olhasse, me encostasse e me escutasse. Eu me sinto tão só. E tão triste. Uma parte de mim fica lutando contra isso. Não é hora de ficar mal agora, vamos, você consegue! Mas eu sei que estou assim, e a consciência às vezes é a pior das dádivas.
Eu não quero ele de volta. Eu não quero viver me drogando. Eu não quero fumar. Eu não quero beber. Eu quero viver uma vida em que meditar me ajude. Eu quero ter uma filosofia de vida que me permita andar sem me cansar e dormir tranquilamente. Eu quero uma consciência limpa. Eu quero ser pura. E eu quero ser amada. Como se deve amar alguém, e não essa coisa deturpada que eu venho construindo para mim. Eu quero que alguém saiba as coisas que eu costumo pensar quando estou sozinha e que me abrace quando eu pedir.
Eu quero ficar em paz com a vida.
Não quero mais sofrer.
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