Passei esse ano de agora convivendo virtualmente com um menino que fumava cada vez mais. Quase todos os dias ele reclamava de fumar, de falta de cigarros, de consequências dos cigarros e coisas do gênero. Eu gostava desse menino. Bastante. Resumidamente, ele era a personificação de tudo que eu queria. Só que de uma maneira meio literária, digamos. Somando isso ao último garoto pelo qual eu estava apaixonada, que também fumava pra caralho e agora estava (está) fumando muita maconha, eu resolvi que ia parar de fumar.
Eu pensei bem sobre isso, eu não queria parar de fumar porque meu pulmão estava sofrendo ou ia sofrer as consequências. Eu não queria parar de fumar para ser saudável. Eu não queria porque o cheiro ficava em tudo ou porque meus pais iam descobrir. Eu decidi parar de fumar porque eu vi dois meninos obcecados e eu queria dizer a eles que era fácil, que eu conseguia, que eu era melhor que eles dois. Eu queria provar pra mim que eu não ia ficar daquele jeito também.
Eu sempre tenho medo de voltar pra depressão e me destruir.
Bem, no início de agosto de 2015 eu parei de fumar. Digo que parei de fumar, mas me refiro apenas a cigarros normais, com nicotina e pá, porque fumei maconha umas cinco vezes antes de vir pra cá.
Antes de vir pra cá.
Desde que eu vim pra cá, tudo está diferente. Eu disse que depois que eu voltasse para casa, em fevereiro, eu viraria budista. Inspirada por toda essa história de parar de fumar, eu resolvi que não precisava de cigarro e drogas para viver e que pararia com tudo (até com o álcool eventualmente).
Existe toda uma filosofia de lidar com a própria mente e espírito que inclui não machucar nenhuma criatura, meditar e parar de comer carne e de consumir psicotrópicos. Mas isso só aconteceria depois que janeiro acabasse.
Aqui, agora. Hic et Nunc. Longe. Virada do avesso. Desde que eu cheguei aqui, eu fumei marijuana quase todos os dias, tomei um quadradinho de ácido e comprei um pouco de yayo. Afinal, se é pela última vez, eu tenho que fazer tudo que eu conseguir, não é mesmo? É minha despedida. Já comi brigadeiros batizados, tomei conhaque e fumei até tabaco (que não deveria, pois tinha parado de fumar cigarro, mas disseram: "potencializa a lombra", então fumei).
Tem sido tudo tão lindo por aqui, desde a praia aos elogios, às noites e ao calor, que quanto maior mais me derrete e eu nem me importo. Sinto efeitos a longo prazo, sinto enjoos estranhos e febre durante a madrugada. Eu não me importo. Tudo aqui faz sentido, com o Martíni e o Alcatrão, com várias drogas. Eu não tenho medo de nada.
Será que eu vou continuar assim quando eu voltar? Será que sobrevivo às meditações e à falta de carne? Será que eu consigo viver uma vida sóbria? Eu tô começando a duvidar das coisas. Mas eu quero ficar bem. Vai saber.
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