Eu estava refletindo sobre a separação dos meus pais. Bem, não exatamente. Eu estava refletindo sobre mim mesma. Eu pensei sobre como os meus pais se separarem me fez virar uma menina obsessiva. Eu ficava louca com todos os meninos de quem eu gostava (geralmente pela internet). Meninas também. Eu tenho sido obsessiva desde que me lembro. Desde que meus pais se separaram e eu adolesci.
Cheguei à conclusão de que essa separação, e a depressão de minha mãe que seguiu esse evento, me influenciaram bastante. Eu tive a minha própria fase de depressão por conta disso, e depois fiquei buscando desesperadamente alguém pra me amar até a morte. Se eu pudesse listar, citaria aqui uma menina que eu conheci na escola e que eu amava demais, depois um menino que eu conheci num site de histórias, depois uma menina que eu conheci nesse mesmo site, um namorado que eu tive em outra escola e aí o menino do site novamente. E por fim, esse menino que eu conheci no twitter e que foi responsável por todo o meu sofrimento do ano passado.
Pensei muito a respeito disso, e em um insight eu percebi que todas essas paixões que eu tive não tiveram um pingo de saúde mental inclusa. Eram todas fruto de uma doença, de um desequilíbrio psicológico gerado pela separação de meus pais e minha solidão desesperada.
Eu não interagia com meus pais, não tinha amigos na escola, não tinha amigos na vizinhança e estava crescendo. Eu lia livros, jogava jogos pornôs na internet e me masturbava. E depois eu falava um pouco com estranhos. Eu não sabia muito o que fazer com a minha vida. Eu estava só. E aí eu conheci essas pessoas de um site, através de uma menina que escrevia, e pela primeira vez eu fui capaz de encontrar um lugar social (virtual) em que eu me sentia bem. E desse lugar se desencadeou uma série de amores platônicos, invasivos, frustrados, transbordando nesse último garoto que eu conheci quando criava meu outro blog. Ele era tudo que eu queria, e disse sim, e quase me enlouqueceu.
Eu decidi que, no fim das contas, não precisava desse amor que tanto achava que precisava. Que eu precisava mesmo era ficar só, me aguentar só. Suportar minha solidão sem precisar alimentar um amor platônico.
Nota: amores platônicos são extremamente destrutivos.
Nenhum comentário:
Postar um comentário