Hoje é um dia pesado. Mas eu passei boa parte dele voando. Por alguns segundos eu agonizei encolhida na cama. E a dor nem era minha... Eu acho. Bem, algo aconteceu. Mas eu não quero falar sobre esse algo.
Ao longo do tempo eu descobri que eu era uma pessoa que precisava falar das coisas. E esses dias eu descobri que eu não só precisava falar de coisas específicas, que às vezes eu preciso simplesmente falar sobre qualquer coisa com alguém. Mas quando acontece uma coisa muito séria, mesmo que seja com outra pessoa, eu preciso falar sobre isso até a coisa deixar de ser um segredo. Eu odeio segredos. E amo eles também. Eu sou cheia de ideias e planos secretos. Um hábito que eu creio ter adquirido na época em que eu passava várias horas sozinha em casa por dia.
[outro dia]
Segredos para mim, ou pelo menos esse tipo específico de segredos meus é uma maneira de me vingar do sentimento de abandono que eu tenho, e também de alguma forma recuperar de certa forma o controle de mim mesma. Introspecção é uma atividade dolorosa. Ficar em silêncio doi.
Há dias em que o silêncio é soberano, supremo. Há verdades que precisam não serem ditas por um determinado tempo. Há verdades que precisam ser ditas compulsivamente.
Hoje, eu finjo que não doi a dor que nem minha é. Eu finjo que não vou embora daqui e a empatia me destroi aos poucos. Eu preciso rir e atuar, mas se tudo isso é por amor está tudo bem, não está? Preciso falar em código e pensar coisas que não podem sair da minha boca. Eu me sinto drogada e desnorteada, fora a preocupação e o medo. Já pensei algumas vezes em morrer. Eu quero morrer. Por quê?
Eu tenho muito medo de que a vida seja solidão, frustração e melancolia. Eu tenho medo de sofrer e de ficar só. Também tenho muito medo de sofrer o sofrimento alheio. Tenho medo de que as pessoas ao meu redor sejam todas fodidas e que isso me torne fodida também. Odeio olhar os outros com esse filtro preconceituoso. Só quero amor, felicidade e paz. E isso me torna egoísta. Insana, iludida. Louca.
Tomara que o budismo seja forte o suficiente para me ajudar a lidar com isso tudo. Com aquela história de carma, de evolução, de aprendizado e de que todo sofrimento tem um fim. Eu preciso ler bastante a respeito e continuar me resgatando todos os dias. Ontem eu tive medo de ficar realmente mal. Às vezes eu me sinto insuportavelmente só e sinto falta de um namorado. Eu não sei o que fazer. Sinto muitas saudades de S. Sinto que preciso dele aqui. Conversando comigo. O ideal seria que eu fosse visitar E. quando eu voltasse, mas eu não sei como vai ser. Eu não sei como cuidar de R. Eu vou precisar cuidar de R.
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