Eu não tenho certeza se Rosas Negras existem

O dia amanheceu. Eu dormi apenas duas horas de sono. Acordei com minha garganta ferrada, um bocado de cólica e me sinto traindo meu outro blog ao escrever aqui. 

Eu sinto frio. Só sei escrever recortado. Meu príncipe das trevas retornou.

Eu nunca soube escrever em diários. Eu nunca soube fazer nada todos os dias. Beber água, tomar banho, comer vegetais. Ir pra escola (faculdade), chegar no horário em qualquer compromisso. Ter compromissos comigo mesma, HAha. Tomar remédios.

Não sei por que tudo na vida pra mim sempre soou como um sacrifício. Teimosia? Eu fico escutando a voz da minha mãe na minha cabeça. Porque mesmo quando ela está em silêncio eu escuto seus olhos me dizendo as coisas que ela ainda quer me dizer mas se segura. Eu escuto as coisas que ela ensinou o marido a me dizer antes que o ensinasse que era tudo bem ele me bater.

E é por isso que eu não escrevo em diários.

Eu não quero me confrontar com isso. Eu não quero meditar, ouvir meus pensamentos. Porque as minhas conclusões vão ser sempre as mesmas. Uma mãe que não me ama, que me tortura, que tenta me matar. Um pai tão egoísta e autocentrado que me fez enlouquecer de tanta tortura psicológica e pavor. E uma solidão e dor tão infinitos que nada, mas nada nesse mundo podem curar.

Mas aí, ele apareceu.

Era há muito tempo, uma versão de mim que encontrava paz em cortes paralelos pela região interna dos antebraços (e ocasionalmente nas coxas), que progressivamente bebia e se acostumava cada vez mais ao gosto do álcool e a não ter limites quanto à bebida, aceitando copos e garrafas de qualquer um que passasse na frente até sentir um breve lampejo de desmaio (que nunca vinha). 

Era uma vez uma versão de mim que vomitava tudo que tinha no estômago sempre que saía à noite, mesmo que não tivesse muita coisa, porque sempre bebia de estômago vazio para sentir o pior do que a bebida tivesse a proporcionar porque queria tudo menos estar presente no mundo, e no fim das contas continuava presente. Mais presente do que gostaria. Continuava testemunha de tudo. E se lembrava de cada detalhe de todas as noites.

Era uma vez, uma versão de mim que decidiu por bem que era uma ideia razoável experimentar diversas drogas, e tinha em mente a meta de testar o máximo de opções que conseguisse, primeiro nos cômodos ermos de casa, depois a quilômetros de casa, em outro estado, na outra ponta do Brasil.

Essa versão quando fumou um cigarro pela primeira vez, sentiu êxtase, em vez de o gosto de lixo que o cigarro deveria ter. Ele demorou muito a ter gosto de lixo. Muito mais tempo do que deveria.

Essa versão se acostumou com o gosto da cerveja rápido demais. E aceitava bebidas que odiava e ia tolerando o gosto de tudo que era péssimo incluindo seus efeitos para compensar o inferno da própria vida.

Essa versão tomou 10 ou 20 comprimidos de um remédio qualquer para ter alucinações.

Ela PODERIA TER MORRIDO. Ninguém viu.

E era assim. Ela sempre foi invisível. E eu nunca soube ser diferente disso.

Na primeira vez dos comprimidos eu tive alucinações com um cadáver e com a morte. Era como um aviso na minha porta. Na porta da minha cabeça.

Como meu inconsciente me dizendo que eu queria morrer. Que eu ia morrer.

Eu tive muito medo. Passei muito mal. E tentei de novo duas vezes. Parei porque não funcionou mais.

Era uma vez uma versão de mim que quis roubar um comprimido de ecstasy do armário de uma menina mas não tinha como e ficou deprimida. E que mais tarde ficou decepcionada por ter tomado uma dose muito baixa de lsd e se arrependeu durante anos por ter agido com segurança por que a obrigaram.

A mesma pessoa que tinha impulso suicida com absolutamente tudo e qualquer coisa.

Era uma vez uma versão de mim que comprou um pouco de cocaína de uma fonte duvidosa numa rua com um amigo nada confiável. Ela tinha toda certeza do que estava fazendo. E cheirou depois no quarto dele após receber a notícia de que a mãe de um segundo amigo que estava perto tinha acabado de falecer. A melhor das ideias. Pelo menos essa não foi minha. Eu só andava com pessoas muito divertidas.

Esse dia eu chorei muito. Liguei pro meu príncipe. Mandei mensagem. Disse que o amava. Nunca foi tão verdade na minha vida. Eu senti como se minha alma estivesse morrendo.

Talvez eu só tenha dito que sentia falta dele. Era o mesmo na minha cabeça.

Era uma vez diversas muitas mesmo experiências contatos com maconha. Roubadas dos armários de outros, do estoque alheio, compradas, bicadas de rodinhas, oferecidas por pais de amigas, brigadeiro batizado, filho de amiga da mãe, amigos da mãe, todo tipo de fonte, brisas não solicitadas, brisas buscadas a muito custo, e a brisa mais incoerente de todas que do dia fatídico no qual eu não tinha controle algum de minhas ações e tentei negar e me passaram o tal do beck umas três vezes e eu me perdi e acabei fumando.

Esse dia eu também quase morri. Tive paralisia facial. Foi temporário, e dessa vez me viram. Mas apesar de me socorrerem, minha mãe decidiu não fazer nada.

Estranhos no trem pensaram em me levar pro hospital e minha mãe não quis. Estranhos se importaram mais. Pelo menos alguém se importou, eu acho.

E afinal, se eu pular todo o meu histórico relacionado a sexo. Porque esse é um assunto muito extenso pra caber ainda nesse texto, era uma vez uma versão de mim que pulava de galho em galho na árvore do afeto.

Buscando migalhas de amor, uma atrás da outra. Eu era obcecada com me apaixonar. Achava que isso ia me salvar de mim. Do meu vazio. Do meu abandono. Da tortura e negligência dos meus pais.

Eu me dedicava fielmente a cada relação, a cada interação, como se fosse a única que eu teria na minha vida, porque era. Porque eu era um cão sem dono. Porque eu era só. Porque eu queria que alguém me adotasse, me amasse, me cultivasse no seu jardim como um brotinho do qual se espera um retorno, que cresça, que floresça de volta.

Eu queria que alguém desejasse me admirar florescer. E talvez seja tudo que eu ainda quero. Meu único desejo na vida. Só que apenas desejar de longe não é suficiente, porque não só de desejos vive uma planta.

Ela precisa de água. Ela precisa de terra. Ela precisa de sol. E pra mais além disso, ela precisa de nutrientes específicos que moral nesse solo, oxigênio, ela precisa de coisas que vão muito além. Um pouco de sombra, proteção do frio, ela precisa de amor. Amor diário, toque, cuidado. Alguém que afaste as pragas. Que não deixe que outras plantas a parasitem. Que animais a esmaguem, a devorem. Um amor que a proteja e mantenha viva efetivamente. Uma planta precisa de um guardião.

Mas se eu nunca tive nada bonito pra oferecer, quem se daria ao trabalho? Eu sempre tentei muito ter algo a oferecer. Talvez nunca tenha sido suficiente. Ou talvez ninguém tenha a força de cultivar uma planta, a paciência.

[...]

E foi no fatídico março, após eu sobreviver o apocalipse de 2014, que meu Príncipe Negro nasceu como tal. Tomou seu posto de Príncipe. Pela primeira vez em muito muito tempo, talvez toda uma vida, eu senti que alguém estava me olhando. Que alguém estava me olhando, de verdade. Que alguém estava vendo se eu brotava ou não. Que alguém estava vendo se eu latia ou não. Que alguém estava vendo se eu morria ou não. Que ele ia perceber a diferença. Pela primeira vez eu me senti visível. E assim, me senti amada. E não tinha como não amá-lo de volta.

Às vezes ele me diz que foi tudo mentira. Às vezes ele me disse que foi tudo mentira. Que ele não via nada, que fechava os olhos, que via minha sombra, um reflexo, um enfeite ou qualquer miragem de sua própria alucinação. Eu tenho dúvidas. Pois acredito no que ele fala. E como acredito sempre, ele me confunde, pois não fala a verdade. Eu não costumo acreditar nas pessoas. Ele baixa a minha guarda e isso me deixa perdida porque sei que a verdade está sempre por trás do véu e ele assim como todos usa o véu. Mas eu paro de ver por trás do véu quando estou com ele. E é celestial. Eu quero que ele possa descobrir sozinho sua verdade por trás do véu e me contar sem que eu tenha que fazer isso por ele. Não seria incrível?

Ele me diz que foi mentira, mas eu acho que não. Eu acho que ele me via por cima do véu, e às vezes através, meio sem querer. Mas ele não sabia. Ele descobriu agora que existe um detrás. A descoberta dele é outra. Eu me sinto fascinada ao observá-lo. Como se fosse uma obra de arte.

Mas ele não vai me cultivar. Ele ameaça me cultivar. Me rega as vezes. Me põe no sol um dia. E sei que ele vai esquecer. Não sei se nunca ninguém vai me cultivar. Ou se vou ser esquecida com o tempo.

Se minha imagem vai se dissipar até que eu me torne uma brisa novamente.

É bom ser vista enquanto dura. Eu quero ser amada enquanto posso. Nesse curto tempo, de longe, de mentira.

A few love kernels.

Mas espero não me perder de novo. Que ele não minta.

Porque eu sei que quero muito mais que isso.

E não entendo por que ele me diz coisas tão confusas.

Não acho que eu vá conseguir voltar a dormir, mas eu vou tentar.

Tinker, 21 julho 2023. 8h05